Lógica masculina…

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Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
– Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
– Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Um erro pode custar caro…

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Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na  primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do   monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada  nos veneráveis muros do monastério

Espantado, o  jovem monge perguntou:

– Abade, o que aconteceu?

– Aaaaaaaahhhhhhhhhh! CARIDADE… CARIDADE!!! Eram votos de “CARIDADE” que tínhamos que fazer…. E não de “CASTIDADE”!

E no médico…

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O sujeito vai ao médico e diz:

– Doutor, estou muito preocupado. Meu pênis está ficando cor de laranja!
– Estranho, responde o médico. Como é sua rotina sexual?
– Normal. Tenho relações com a minha mulher quase todos os dias. Fazemos o que todo mundo faz.
– E quando sua mulher não está?
– Ah, quando ela sai, eu deito na cama, coloco um filme de sacanagem no video e fico comendo Cheetos.

Tática errada…

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O navio atraca e o marinheiro sai desesperado querendo comprar preservativos.
O homem entra numa farmácia e como não fala português, chega ao balcão, abaixa as calças, põe o pênis em cima do balcão e coloca dinheiro do lado.
O farmacêutico olha para o homem, para o pênis, para o dinheiro…
Novamente olha para o homem, para o pênis, para o dinheiro…
E, finalmente, sorri, abaixa as calças rapidamente e põe o seu pênis em cima do balcão, pega o dinheiro e diz todo contente:
– A minha é maior! Ganhei!

A chave do paraíso…

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Um menino pergunta ao pai:
– Pai, o que é que está entre as pernas da mamãe?
– O paraíso, meu filho, o paraíso…
O garoto pergunta novamente:
– E o que é que está entre as suas pernas?
– A chave para o paraíso, meu filho…
– Pai, um conselho… Troca o segredo! O nosso vizinho tem uma cópia!

Troca de favores…

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Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa estava grávida de oito meses. Vendo como o maridão está vulnerável, ela diz:
– Querido, eu entendo perfeitamente que você é homem, eu vejo que é fraco, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias, aqui está, R$ 50,00, vá até a nossa vizinha, ela está pronta para ter sexo com você. Mas esta é apenas a primeira e última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem, descrente, pega o dinheiro e, antes da mulher mudar de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Mas após poucos minutos ele volta e diz à esposa:
– Por R$50,00 ela não concorda, quer R$200.00.
– Que puta! Quando ela estava grávida, eu fiz por R$50,00!

Papo de mulheres mortas…

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Duas amigas se encontram no céu logo depois de morrerem.
Então uma pergunta pra outra:
– Como foi que você morreu?
– Morri congelada.
– Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
– Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
– E você, como morreu?
– Eu?
– Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até o quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão…
– Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
– Puxa, que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

O teste do sininho…

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Doze canditatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No ‘pigulin’ de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi
alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.

Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.

Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação…

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…

O Bispo estava maravilhado….

Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do ‘pigulim’ e cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado se abaixou para pegar o sininho e…

Todos os outros sininhos começaram a tocar….

Nada impede…

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Um velho de 87 anos foi ao médico e disse:
– Doutor, não sei o que anda acontecendo comigo, já não consigo fazer amor… Não tenho mais ereção!
O médico respondeu:
– Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
– Mas como normal, doutor? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que transa 3 vezes por dia!
O médico respondeu:
– Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!