Arquivo da categoria: Piadas

Mulher chata…

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Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
– O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
– Eu…
– Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça…
– Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
– Bem, deve…
– Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e…
– Quantos anos o senhor tem?
– Cin…
– Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem — completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se para a mulher e diz:
– O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
– E ele tem que tomar quando, doutor?
– Não é para ele… É para a senhora!

Quando um homem deve usar brinco…

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Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

– Não sabia que você gostava desse tipo de coisas –  comentou.
– Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
– Há quanto tempo você o usa?
– Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro,  na semana passada e eu disse que era meu …

Briga profissional…

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Dois advogados embarcaram em um vôo.

Um deles sentou-se à janela, o outro no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados.

O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:

– Acho que vou levantar e pegar uma Coca.

– Sem problemas, disse o engenheiro, eu pego pra você.

Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.

Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:

– Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.

Novamente o engenheiro gentilmente levantou para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.

O engenheiro retornou e todos sentaram e apreciaram o vôo.

Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos, descobriu o que havia acontecido e disse:

– Até quando isto vai durar? – perguntou ele – Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?

Coincidências…

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Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

– Nossa! Eu também pedi uma taça de champanhe…

– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.

– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.

– Que coincidência! – diz o fazendeiro.

Quando eles batem as taças, ele pergunta:

– O que você está celebrando?

– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.

– Que coincidência! – diz o homem.. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?

– Eu usei um galo diferente – diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

– Mas que coincidência!!!

Remédio caseiro…

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O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar,se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você pensa que vai?
– Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu prontinha …
O  sujeito:
– AAAAHHHH NEIDE!!! NEIDE, NE IDE…., LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO…

O papagaio e o Viagra…

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Um papagaio acidentalmente engoliu uma dose de Viagra.

O dono desgostoso com o que viu, joga o papagaio no freezer pra acalmá-lo.

Uma hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio suado.

– Como pode você estar suando no congelador?

O papagaio responde.

– Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

Explicação convincente…

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Uma mulher procurou um sábio mestre nas montanhas do Himalaia e lhe fez a seguinte pergunta:

– Mestre, não entendo.  Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia.  Não é injusto?

O mestre então respondeu com toda sua sabedoria:

– Minha filha, pense nisto desta forma:

“Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra e confiável, uma coisa boa de se ter.

Já uma fechadura que é aberta por várias chaves não é confiável, uma péssima coisa para se ter.”


Não me xinguem! Recebi por e-mail…

O pobre estudante árabe…

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Um estudante árabe envia um email para o pai dizendo:

Pai

Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas estou um pouco envergonhado de chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,

Nasser

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:

Meu caro e amado filho,

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.

Pare de nos envergonhar e compre um trem pra você também.

Com amor,

Seu Pai

Resposta correta…

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Quatro policiais vêem um sujeito carregando um volume suspeito. Param o homem e perguntam, apontando-lhe as armas:

– O que você carrega aí nesse pacote?

Assustado, ele gagueja:

– Á…á…gua.

– Água? Você está mentindo! Desembrulhe o pacote!

Com medo e vagarosamente, o homem coloca o pacote no chão e o desembrulha. Então os policiais notam que o tal pacote contém uma bomba d’água.

– Por que você não disse logo que era uma bomba d’água?

O homem, já mais calmo, responde:

– E eu sou doido por acaso? Com estas armas apontadas para mim, se eu começasse a falar que era uma bomba, vocês não iam me deixar terminar…

Não compensa levar uma vida saudável…

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Um casal de velhinhos sofre um acidente e vai direto pro céu.

Na portaria são recepcionados por São Pedro que se mostra muito gentil e lhes apresenta as belas acomodações do paraíso.

– O paraíso é um condomínio oceânico de luxo, onde vocês terão tratamento de hotel cinco estrelas! Se não quiserem sol e praia, podem ficar sob o guarda-sol, ali na piscina. Neste trecho, temos quadra de tênis, campo de golfe, sauna e sala de massagens, além do salão de jogos. A nossa biblioteca é completa. Lá poderão conversar com seus autores prediletos, já falecidos. E, se quiserem comer alguma coisa ou tomar um suquinho é só pedir a um desses anjinhos que vivem por aí… Espero que vocês gostem!

Dizendo isso, deixou o casal a sós. E, quando a velhinha já ia comentar as muitas qualidades do paraíso, o marido deu uma bronca:

– Tá vendo só, Clotilde? Se não fosse você com aquele negócio de comida natural, vida saudável, ficar toda hora enchendo o saco pra eu não fumar, não beber… Eu já estaria aqui faz tempo!


PS: É por isso que eu não levo uma vida saudável!