Barman curioso…

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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.

Para em frente ao barman e diz:

– Quero uma cerveja bem gelada!

O barman fica olhando para ela sem se mexer.

– O que foi? – diz ela – Nunca viu uma mulher nua?

– Muitas vezes!

– E então, está olhando assim por quê?

– É que eu quero ver de onde que você vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

O gaúcho e o argentino…

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Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram lá pelas coxilhas e começam a conversar.

O argentino pergunta:

– Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?

E o gaúcho de Bagé:

– Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?

E o  argentino responde:

– Olha, eu saio da sede pela manhã com meu Jipe e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.

E o gaúcho completa:

– Bah! Eu também já tive um jipe argentino… É uma merda mesmo!

Conto indígena…

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Enquanto galopava, um sujeito encontrou um índio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O sujeito diz ao índio:

– Olá! Que belo cão você tem! Importa-se se eu falar com ele?

– Cão não falar – responde o índio.

– Olá cão, com vai?

E o cão:

– Bem, obrigado!

O índio fica chocado, e o sujeito continua:

– Esse cara é o seu dono?

– Sim!

– E como ele lhe trata?

– Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente e me dá bastante comida.

O índio fica boquiaberto e o sujeito pergunta:

– Se importa se eu falar com seu cavalo?

E o índio:

– Cavalo não falar.

– Oi cavalo, como vai você?

O cavalo diz:

– Muito bem!

– Esse aí é o seu dono?

– Sim!

– E como ele lhe trata?

– Muitíssimo bem! Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O índio já está atordoado, quando o sujeito novamente pergunta:

– Se importa se eu falar com sua cabrita?

E o índio assustado responde:

– Cabrita muito mentirosa!

O engano da freira…

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A freira pede carona para chegar ao convento. O caminhoneiro era mal encarado e a freira resolve ser simpática puxando conversa.

– O senhor pode me dizer seu nome?

O caminhoneiro responde curto e grosseiro:

– Meu nome é igual aquilo que a senhora segura entre as mãos toda a noite.

Diante da resposta a freira seguiu viagem calada, quando saltou ela agradeceu:

– Muito obrigado Sr. Pinto.

Ele respondeu:

– Meu nome é Rosário.

Romantismo puro…

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Um casal foi às compras no shopping , quando de repente, a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido.

Irada, ligou para celular do marido e gritou:

– Onde diabos você se meteu?

– Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: Baby, será seu um dia?

Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:

– Sim, meu amor. Claro que me lembro.

– Bem, eu estou no bar… ao lado daquela joalheria!

Remédio para ronco…

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Chega a uma cidadezinha do interior, já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. O sujeito entra e fala:

– Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas!

O recepcionista responde:

– Olha! Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

– Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

– O senhor conseguiu dormir?

– Sem problemas!

– Mas os roncos não o atrapalharam?

– Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

– Como assim?

– Bem, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:

-Boa noite, coisinha linda…

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir…

A sinceridade do bêbado…

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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

– Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

– Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer

– Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

– E você é um BÊBADO!

– É, mas amanhã eu melhoro…

Bêbado especializado…

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Numa fábrica de bebidas o provador morreu e o diretor precisou urgentemente de um substituto. Um bêbado esfarrapado, aparência suja, apareceu pedindo emprego.

O diretor imaginou como se livrar dele: testando-o!

Deram-lhe um copo de bebida, ele experimentou, e disse:

– É vinho tinto, moscatel, três anos de idade, cultivado no norte e maturado em container de aço.

– Está correto – disse o diretor.

Outro copo…

– É vinho tinto, cabernet, oito anos de envelhecimento, cultivado no sudoeste, envelhecido em barril de carvalho.

– Correto!

Um terceiro copo…

– É champagne, alta graduação e exclusivo. – calmamente disse o bêbado.

O diretor ficou atônito e pediu a seu secretário alguma sugestão. Este trouxe um copo com urina e o bêbado o experimentou:

– Trata-se de uma loira de 26 anos, grávida de três meses. E se você não me der o emprego eu digo o nome do pai!

Piloto preguiçoso…

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O cara, piloto de avião, dono de uma capacidade invejável para arrumar desculpas, atende o telefone em plena madrugada de sexta:

– Alô!

– Comandante Adalberto. Temos um problema, daqui a duas horas temos um vôo para o Japão, e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.

– Alô! Alô! Não estou ouvindo direito…

– O chefe, que te conhece bem, me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se não estiver aqui dentro de uma hora vai perder o emprego.

E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:

– Querida, atende aí, tem alguém querendo falar com o babaca do seu marido!