O próximo…

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Dois amigos conversam:

– Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

– É mesmo? Por quê?

– As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”

– Putz… é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…

– É mesmo? Como?

– Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

Os profissionais…

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Um médico está com um vazamento no banheiro que está preocupando bastante. É óbvio que ele só percebe isso quando chega em casa, depois da meia-noite.

Assim mesmo ele liga para o encanador.

O encanador atende e diz:

– Pô, doutor, são duas da manhã! Isso são horas de acordar alguém?

Irritado, o médico responde:

– É, mas o senhor não hesitou em me telefonar durante a noite por um problema de saúde! Pois agora é minha vez: tenho um problema de encanamento e é urgente!

Segue-se um longo silêncio na linha, e o encanador diz:

– Tá certo doutor, o senhor tem razão. Me diga o que está ocorrendo exatamente.

O médico explica com detalhes onde está ocorrendo o vazamento e o encanador responde:

– O senhor vai fazer o seguinte: pegue duas aspirinas de quatro em quatro horas e coloque-as na banheira. Se o vazamento persistir até amanhã de manhã o senhor me liga.

Os sobreviventes…

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Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.

Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.

De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.

O chefe olha para o francês e pergunta:

– Quer huga-bula ou morte?

– Prefiro huga-bula! – responde o francês.

Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.

Em seguida, perguntam para o italiano:

– Quer huga-bula ou morte?

– Prefiro huga-bula! – respondeu o italiano.

Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.

Finalmente, perguntaram para o argentino:

– Quer huga-bula ou morte?

O argentino pensou “Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar…” e respondeu:

– Pois eu prefiro a morte!

E o chefe:

– Huga-bula nele até morrer!

Bêbado corajoso…

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Um bêbado morre e vai para o inferno.

Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta:

– Onde é que ficam as mulheres?

– Mulheres? – pergunta o Diabo – Aqui não há mulheres!

E o bêbado retruca:

– Como assim, não há mulheres? Vai me dizer que ganhou esses chifres numa rifa?

Gênio sacana…

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Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem e o homem pede:

– Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

Ela vira-se para a avestruz e pergunta:

– E você, o que vai querer?

– Eu quero o mesmo – responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

– Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

E vira-se para a avestruz:

– Eu quero o mesmo – responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

– Vão querer o mesmo?’

– Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada – diz o homem.

– Eu quero o mesmo – diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

– Hoje são R$87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

– Desculpe, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde :

– Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

– Que idéia brilhante! – falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

– É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. – respondeu o homem.

E a garçonete perguntou:

– Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

– Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo…

O significado dos sonhos…

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A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

– Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde

– Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

Cada um exala o perfume que pode…

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Um caipira estava sentado no sofá na sala de espera de um consultório médico. Nisso, entra um jovem todo elegante, bem vestido e senta-se ao seu lado.

Daí a pouco, entra pela sala uma mulher com um casaco de vison, um lindo decote e uma saia bem acima dos joelhos e senta ao lado do jovem bem vestido. Este, metido a galanteador e ao sentir o aroma do perfume dela puxa conversa:

— Nossa! Que cheiro é esse, Madame!

— Fidélité… francês… dois mil dólares um frasco de apenas 10 ml — responde a mulher vaidosamente.

Daí a pouco, o caipira deixa escapulir um silencioso pum… Daqueles de mandar urubu pra UTI.

O jovem galanteador olha para ele e exclama:

— Nossa! Que cheiro é esse, senhor!

— Feijão roxinho… R$1,50 o quilo…

Consciência pesada do gaúcho…

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O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:

– Alô. É você, meu bem?

– Sim, sou eu.

– Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!

– Não fala isso…

– Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!

– Mas e eu? O que é que eu vou fazer?

– O mesmo que eu: conte tudo pra sua!

Argentino…

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Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, um diz ao outro:

– Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.

O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:

– Quanto dinheiro você ganhou?

– 10 reais.

– E como fez?

– Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi: “NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA”.

E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?

– 8.800,00 reais.

– O quê? E como fez isso?

– Eu escrevi um cartaz que dizia: “ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA”. ARGENTINO.