Alguém que nunca te esquece…

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Você está aniquilado?
Sente-se sozinho e abandonado?
Está convencido de que ninguém se interessa por você?
Acredita que ninguém está dando a mínima para o fim do seu casamento?
E pouco se importa pelo seu divórcio?
Você pensa que ninguém repara nos seus sucessos ou nos seus fracassos?
Ou que sua vida e/ou sua morte nada significa para os outros?
Você está errado!
Existe alguém que se interessa MUITO por você e acompanha todos os seus passos…

Mesmo que todos lhe tenham abandonado,
A RECEITA FEDERAL continuará pensando em você!


PS: Principalmente agora, pertinho do início da declaração…rs

Estamos de volta…

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Para (in)felicidade geral da nação o Loucuras e Devaneios está de volta.
Já que demoramos tanto, deu tempo até para renovar o layout.
Agradeço as visitas e o carinho recebidos no longo período de inatividade.

Nunca é demais lembrar que você pode enviar material para o blog no e-mail loucurasedevaneios@gmail.com.

Beijos pras meninas e abraços pros marmanjos.

Google Maps…

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Que a Google é uma formidável empresa de tecnologia todos sabemos.
Que a Google lidera o ranking dos sites de busca e afins da internet, todos sabemos.
Que a Google ainda vai conquistar o mundo e chutar o traseiro do Bill Gates, bom… Isso a gente não tem certeza…
Agora, que a Google criou várias ferramentas, uma mais legal que a outra, a gente sabe.
Uma delas é o Google Maps. Um Serviço de rotas e mapas on-line que mostra até mesmo as imagens do Google Earth. É bem legal. É praticamente um ‘GPS-0800’ (leia-se, “de graça”).

O que eu desconhecia era o senso de humor do pessoal que trabalha por lá…

Siga os passos abaixo:

1 – Acesse o endereço http://maps.google.com/?hl=pt-BR
2 – Clique no link Como Chegar
3 – No Item Endereço de Partida, coloque Belo Horizonte
4 – No Item Endereço de destino, coloque Miami
5 – Clique em Como Chegar
6 – Vá até o passo 43 (LEIA O ITEM 43)
7 – Tcharããããmmm.

Provavelmente vão dizer que isso é coisa de estagiário…

Simpatia infalível para perder a barriga…

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Pegue uma vela branca, um copo d’água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.
Com a fita métrica meça a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

ATENÇÃO:
Caso a barriga seja em função de excesso de cerveja, coloque atrás da imagem de Santo Antônio uma garrafa de cerveja vazia.
Coloque tudo isso a seus pés e se deite-se no chão, de costas.
Toque então as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
“SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!”
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado.

Você vai ver: é tiro e queda!

Tecnologia…

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Fique atento a cavalos-de-tróia em mensageiros instantâneos
Além de spams, de sites farsantes e de downloads maliciosos, é bom o usuário se preocupar com os mensageiros instantâneos, como o Messenger ou o Skype.
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Rentáveis, jogos on-line atraem criminosos
Quadrilhas roubam senhas e vendem contas que podem valer mais de R$ 1 mil.
Golpes já estão entre as 50 principais ameaças da internet, segundo pesquisa.
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Fundadores do Google estão, pela 1ª vez, entre os 10 mais ricos dos EUA
Sergei Brin e Larry Page têm fortunas avaliadas em US$ 18,5 bilhões. Bill Gates, da Microsoft, permanece na liderança.
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Banda larga não cumpre velocidades, diz teste
Um teste com 3 mil usuários de banda larga no Reino Unido mostrou que os serviços ficam muito longe do prometido.
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Tecnologia…

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Número de casas com computador quase dobra em cinco anos, diz IBGE
A porcentagem de casas brasileiras com microcomputador saltou de 12,6% em 2001 para 22,1% no ano passado. O índice faz parte da Pnad 2006, levantamento do IBGE sobre os principais indicadores socioeconômicos do país e suas regiões.
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Microsoft força usuários a atualizar Messenger por falha de segurança
Usuários serão obrigados a migrar para a versão 8.1 do Windows Live Messenger para poder se autenticar no sistema.
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Receita realiza operação contra comércio ilegal pela internet
A Receita Federal realiza hoje (12) em todo o país uma operação de combate ao contrabando, a Leão Expresso 2º. A operação tem como alvo o comércio ilegal de produtos de origem estrangeira adquiridos pela internet e enviados pelo correio.
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Banda larga terá 10 mi de conexões no Brasil em 2010, diz Cisco
O número de conexões de banda larga no Brasil deve chegar a 10 milhões até 2010, uma alta de 47 por cento em relação às quase 6,8 milhões registradas em junho deste ano. E a expansão do setor deve continuar, independentemente de um crescimento econômico menos forte, afirma uma pesquisa divulgada nesta quarta-feira.
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Depilação (versão masculina)…

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Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!!
O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
NaThailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho
para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10º round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.
Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
“Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.