Consequências de um tiroteio…

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Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho.
Um dia ocorreu um tiroteio em frente a sua casa e a mulher tomou 3 tiros na barriga.
É claro que cada bala acabou acertando um dos filhos.
Só que nenhuma das crianças morreu e o parto foi tranquilo.
Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu negócinho, ele foi correndo avisar a mãe:
– Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto!
Então a mãe contou toda a história do tiroteio…
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu negócinho, ele foi correndo avisar a mãe:
– Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto!
Então a mãe contou novamente toda a história do tiroteio…
No dia seguinte Joãozinho chegou perto da mãe assustado. A mãe logo falou:
– Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
– Não mãe, estava batendo umazinha e matei a empregada!

Desempenho sexual…

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Três homens casados bebem num bar, contando vantagens sobre seu desempenho sexual na noite anterior.

O primeiro diz:
– Fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor loucamente e a fiz gritar por cinco minutos seguidos.

O segundo diz:
– Passei óleo afrodisíaco de canela em todo o corpo da minha mulher. Depois fizemos sexo oral e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro toma um gole. E esnoba:
– Isso não é nada. Ontem eu usei uma manteiga comum e fiz minha mulher gritar por seis horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:
– Mas o que fez de tão especial para sua mulher gritar por seis horas seguidas?
– Nada de mais. Só limpei a mão na cortina da sala…

Papo de bêbada…

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Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada. Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite que ela tenha sucesso.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba caindo e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está sem calcinha, começa a falar com a sua própria “perereca”:

– Você paga o carro…

– Você paga as jóias…

– Você paga as minhas plásticas…

– Você me dá tanto dinheiro…

– Você permite que eu escolha o homem que me agrade….

– Você paga a casa que comprei… Você…

De repente, sem conseguir segurar, começa a urinar e diz:

– Não precisa chorar! Eu não estou zangada com você, tô só conversando!

Comparando a comida…

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Um velhote andava com uma moça de vinte anos muito gostosa atraente.

Certo dia, um amigo resolve chamar a atenção dele:

– Será que você ainda não percebeu que ela só anda com você por causa do seu dinheiro? Ela não gosta de você!

O velhote respondeu sem se abalar:

– E eu quero lá saber! Quando como um frango também não pergunto se ele gosta de mim ou não!

Despedaçando um sonho…

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Minha vizinha maravilhosa bate à minha porta.

Olho pelo olho mágico e vejo que é ela, a musa dos meus sonhos eróticos, e abro imediatamente.

Ela me diz: – “Escuta, cheguei agora, estou com  uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer amor até o dia raiar. Você esta ocupado esta noite?”

– MAS É CLARO QUE NÃO! – respondi rapidamente.

– Então você pode ficar com o meu cachorro?

Noite fraca…

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Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam:

– É, amiga… Hoje não caçamos nem um… É melhor a gente subir nas tamancas e ir embora. Isto já deu o que tinha a dar!

– Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!

– Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que diz ser vitaminada?

– Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda para ninguém!