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Meia entrada ou entrada inteira?

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O cara foi a uma “casa de tolerância” e, chegando lá, havia uma tabela:

Meia – R$15,00

Inteira – R$30,00

A fila para a meia estava enorme, mas não tinha ninguém na fila para inteira.

Como estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.

Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.

Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.

Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:

– Você só vai me possuir se me deixar enfiar esse espanador no seu traseiro!

– O quê? – perguntou o cara, espantado – De jeito nenhum!

– Então pode ir embora! – disse a loira.

Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado… E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.

Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia traçar uma das melhores mulheres da sua vida, resolveu aceitar.

Foi uma das melhores transas da vida dele! No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais. Teve que entrar na fila da meia.

Depois de pagar os R$15,00, chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.

No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.

Toda vez que o anão se aproxima e tenta pegar a loira, escorrega no óleo e cai.

O sujeito começa achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:

– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?

E o cara:

– É que hoje tá meio fraco mesmo… Mas ontem, tinha um cara com um espanador que foi um sucesso!

O anão golpista…

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Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório.

Então, pede a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho.

O cara querendo ajudar, prontamente atende ao pedido. Quando abre a calça para urinar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:

– Pô, cara, que saco lindo você tem!

– Qual é, anão, você é viado?

– Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.

– Então qual é a sua?

– É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?

– Está louco? Quer apanhar, nanico?

– Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.

O cara meio constrangido concorda e diz:

– Vai aí, anão, pega logo mas vê se solta rapidinho.

O anão então põe uma mão numa bola, a outra na outra bola e diz:

– Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho!

Tiro pela culatra…

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O rei de Fragurolândia tinha uma filha muito bonita e certo dia resolveu promover um torneio para escolher um pretendente à altura.

– Aquele que aguentar um chute no saco do homem mais forte das redondezas casa com a minha filha!

Esse cara que ele falou era realmente grande. Tinha quase dois metros e meio de altura e uns 3 de largura. Ele tinha fama de levantar pedras e puxar carruagens com a boca. A prova não seria nada fácil.

No dia combinado, se formou uma fila de corajosos.

Zezinho, um anão bastante conhecido no local, resolveu participar do concurso.

Mas ele foi malandro: puxou o saco para trás e colou com fita crepe. Assim o chute não doeria nada. Para não levantar suspeitas, colocou um par de meias no lugar do saco.

Conforme a fila andava, o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute. Até que chegou a vez dele e o grandão disse:

– Já que você é tão pequeno, vou te dar uma chance… Vou chutar sua bunda!

Anã portuguesa…

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Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
– Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove minha vagina dói.
– Dói? Mas como?
– Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada…
– Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e diz:
– Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
– É uma dor muito intensa, o interessante é que só sinto quando chove…
– Então recomendo que venha num dia de chuva. Assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa a anã aparece no consultório novamente.
– Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, pega uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz para a paciente descer da maca:
– Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
– Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
– Nada. Apenas cortei um pedaço do cano de suas botas de borracha!

Anã loira no ginecologista…

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Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica.
O médico pergunta em que pode ajudar.
– Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove minha vagina dói.
– Dói? Mas como?
-Ah, doutor, ela dói, arde, fica avemelhada…
– Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
– Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
– É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove…
– Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
– Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
– Como se sente? A anã caminha um pouco e diz:
– Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
– Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!

Os sete anões no Vaticano…

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Os 7 anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa.
O Papa recebe-os e Dunga decide fazer-lhe uma pergunta:
– S. Santidade existe alguma freira anã no Vaticano?
Ao que o Papa responde:
– Não, Dunga.
Os outros 6 anões começam a rir baixinho.
– S. Santidade existe alguma freira anã na América?
– Infelizmente não, Dunga.
E os outros 6 anões continuam a rir, agora mais alto.
– S. Santidade existe alguma freira anã na África?
– Não Dunga, não temos nenhuma freira anã na África.
Começam as verdadeiras gargalhadas…
– S. Santidade, mas existe uma freira anã na Ásia, não? – insistiu Dunga.
– Não, não, Dunga!
As gargalhadas não paravam…
O pobre Dunga encheu-se de coragem e perguntou mais uma vez:
– S. Santidade… e na Oceania?
O Papa perdeu paciência e respondeu:
– Pô Dunga, não temos freiras anãs em lugar nenhum!
Os outros anões então começam a gritar:
– O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

Assédio sexual…

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Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe o porquê. O gerente fica admirado e diz-lhe:
– Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher responde:
– O safado é anão!