A velhinha e os sacos…

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Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares caía pelo buraco da sacola.

Um policial que passava a parou e disse:

– Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.

– É mesmo? Que droga! – respondeu a velhinha. Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.

– Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?

– Não, não… Sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; matava minhas flores. Então eu pensei: porque não se aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo “OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa”.

– Parece justo =- diz o policial rindo da estória – Ok boa sorte! Mas, a propósito o que tem no outro saco?

– Bem você sabe… – diz a simpática velhinha. É que nem todos pagam!

On cê vai?

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Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.

Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:

– On cê vai?

– Vou sair com minha garota.

– Vô cocê!

– Não vai comigo, não!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

– Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

– Qué também!

– Quer o quê? Beijá-la? Nem pensar…

E a moça, com pena:

– Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

– On cê vai?

– Dar uma volta com minha namorada…

– Vô cocê!

– Não, hoje não!

E a mãe:

– Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente…

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

– Qué fazê isso também!

– Nem pensar! Não, não e não!

E a namorada:

– Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho…

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:

– On cê vai?

– Vou dar a bunda!

-Demora não, tá!

Coragem, amor…

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Uma vez um prisioneiro escapou de um presídio, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.

Durante sua fuga, encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Deu de cara com um jovem casal que estava na cama.

Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira e depois amarrou a mulher na cama.

Quando ele estava em cima da esposa, o marido o viu beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.

Enquanto estava lá, o marido falou para sua mulher:

– Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.

Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.

Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.

Seja forte amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:

– Estou feliz que você pense assim.

Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca…

Ele estava cochichando em meu ouvido…

Disse que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.

Seja forte amor. Eu também te amo!!!

Conclusões precipitadas…

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A mãe estressada pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.

– E aí? O que o teu pai disse? Já vem?

– Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

– Aaaah, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, pau de macarrão, lixeira…

Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, praguejando, continua arremessando coisas enquanto a ambulância não chega.

Ela não alivia e continua:

– Safado, cafajeste, FDP, ainda vou te matar! Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou pra você no telefone!

– Ela disse: “O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.

A verdadeira história do Capitão Gancho…

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Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:

– Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica:

– Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

– Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

– Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos,eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

– Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?

– Caiu um cocô de pomba no meu olho.

– E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?

– Era o meu primeiro dia com o gancho…