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Uma boa história…
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A menininha acorda às três horas da manhã e chama a mãe, que vem até o seu quarto:
– O que foi filhinha?
– Eu perdi o sono… Conta uma história pra eu dormir?
E a mãe:
– Espera só mais um pouquinho, que daqui a pouco seu pai chega. Aí, ele vai contar uma história pra nós duas!
Foto de lembrança…
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Tudo nessa vida tem um lado bom…
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A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.
Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua.
Até que a mulher se irrita e conta para o marido.
Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:
– Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde:
– Eu não! É que eu tenho um cacoete e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar:
– Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:
– Apanhar já apanhei, mas em compensação o que eu já ganhei de mulher…
O padre e a folha de parreira…
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O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.
Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem urinar nas ruas, entra no primeiro bar que vê.
No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
– Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
– Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
– O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
– O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
– Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
– Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
– Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar ficam piscando!
O freguês sempre tem razão…
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O homem está num café completamente furioso.
A dada altura consegue chamar a atenção de um garçom e grita-lhe:
– Eu já estou aqui há mais de uma hora e ainda não fui servido! Já pedi uma coca-cola ao seu colega quinze vezes!
– Não se preocupe, eu vou atendê-lo.
O garçom vira-se para o balcão e grita:
– São 15 coca-colas para este senhor!
Deslocamento de órgão…
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Dois amigos se encontram e um diz pro outro:
– Você está com aspecto horrível! Está doente?
– Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
– Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
– Meu fígado foi pro saco!
Tiro pela culatra…
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O rei de Fragurolândia tinha uma filha muito bonita e certo dia resolveu promover um torneio para escolher um pretendente à altura.
– Aquele que aguentar um chute no saco do homem mais forte das redondezas casa com a minha filha!
Esse cara que ele falou era realmente grande. Tinha quase dois metros e meio de altura e uns 3 de largura. Ele tinha fama de levantar pedras e puxar carruagens com a boca. A prova não seria nada fácil.
No dia combinado, se formou uma fila de corajosos.
Zezinho, um anão bastante conhecido no local, resolveu participar do concurso.
Mas ele foi malandro: puxou o saco para trás e colou com fita crepe. Assim o chute não doeria nada. Para não levantar suspeitas, colocou um par de meias no lugar do saco.
Conforme a fila andava, o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute. Até que chegou a vez dele e o grandão disse:
– Já que você é tão pequeno, vou te dar uma chance… Vou chutar sua bunda!
A sinceridade da Gilda…
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Dois velhos amigos se reencontram no bar. Venâncio conta pro Walter:
– Sabe que eu me casei com a Gilda?
– Maravilha! Você se casou com aquela gostosona?
Venâncio fica com a pulga atrás da orelha, mas não diz nada.
Outro dia, quando está no bar, encontra outro amigo, o Carlão, e fala pra ele:
– Agora preciso ir, sou um homem casado. Casei-me com a Gilda!
– Gilda, aquela gostosona que morava perto do parque? Cara de sorte você…
Pouco depois, Venâncio chega em casa e fala pra mulher:
– Não tô gostando dessa história de vários amigos meus conhecerem você e dizerem que é a maior gostosona…
– Ah, amor… Você não gosta dos meus beijos? Dos meus carinhos? Não gosta de como eu faço amor?
– Claro!
– E você acha que eu aprendi por correspondência?
Más notícias…
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Um homem branco, casado com uma mulher praticamente transparente, aguarda ansioso no corredor da maternidade.
A enfermeira chega e diz:
– Tenho más notícias para o senhor… Primeiro, é que são gêmeos!
O homem responde com um ligeiro sorriso:
– Mas isso não são más notícias! Aliás, eu até já contava com isso! Sabe, vou confidenciar que tenho um “negócio” grande como uma chaminé e…
A enfermeira o interrompe:
– Ah… Então deve ser por isso! Acho que vai ter que limpar a chaminé, porque as crianças são escuras…