Um dia, no escritório, um cara reparou que seu colega, muito conservador, estava usando um vistoso brinco.
– Não sabia que você gostava desse tipo de coisa!
– Ora, não há nada de especial, é apenas um brinco.
– Há quanto tempo você usa?
– Desde que minha mulher o encontrou no meu carro, semana passada…
Copiei lá do pervertidas Malvadas.
Um cara de dois metros de altura, chegou na barraquinha da feira e disse:
– Corta esse melão para mim, que eu quero levar só a metade.
O empregado da barraquinha disse:
– Não posso. Só se eu for perguntar para o meu chefe.
– Então vai logo, antes que eu te dê umas porradas.
O sujeito foi falar com o chefe, sem perceber que o valentão foi atrás. Chegando perto do chefe, ele disse:
– Chefe, tem uma bichona querendo comprar meio melão… – ao ver o cara atrás dele completou:
– E esse cavalheiro vai levar a outra metade.
O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
“Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição – 10km”
Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: “Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição – 5km”
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: “Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição – Entre à direita.
Ele, muito curioso, entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: “Irmãzinhas de São Francisco”
O sujeito não resistiu e tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, atendeu gentilmente:
– O que deseja senhor?
– Vi o cartaz lá fora e me interessei. – disse.
– Pois não – respondeu a freira – Siga-me, por favor.
Atravessaram vários corredores e a freira indicou uma porta fechada:
– Por favor, bata à porta e aguarde.
Em seguida, retirou-se. Ele bateu à porta e outra freira, também idosa estendeu uma caneca de lata e disse:
– Por favor, cavalheiro, coloque 100 reais nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro e a freira explicou-lhe:
– Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada.
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta se fechou atrás dele e, surpreso, ele percebeu que estava novamente no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz onde ele pôde ler:
“Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de te f*der.”
E não é que deu mesmo?
Um casal está de férias em Macau. Estão passeando na zona do mercado, vendo o que se vende por lá. Quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, dizendo:
-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz:
– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande leão selvagem.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente interessada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
– Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica:
– É só explimentá, né…
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: um poder sexual jovem!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o Chinês começa a berrar:
– Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio!!!
Quem tem um FDP amigo desses não precisa de inimigo.
Minha vizinha maravilhosa bate à minha porta.
Olho pelo olho mágico e vejo que é ela, a musa dos meus sonhos eróticos, e abro imediatamente.
Ela me diz: – “Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer amor até o dia raiar. Você esta ocupado esta noite?”
– MAS É CLARO QUE NÃO! – respondi rapidamente.
– Então você pode ficar com o meu cachorro?
Fica fácil perceber o azarado da foto:
E, sem maldade nenhuma da minha parte, dá pra perceber que o de camisa azul é… Deixa pra lá!
Com o navio prestes a afundar, o capitão grita em desespero:
– Alguém a bordo sabe rezar com verdadeira devoção?
– Eu! – responde um passageiro.
– Ótimo, temos um colete salva-vidas a menos…
Moral: Fique sempre de boca fechada!
Porque será que todo gordinho é desastrado?