Conversa de casal…

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Tarde da noite, o casal já deitado, quando…

MULHER: Se eu morresse você casaria outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige…

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) FERROU!

Maridos…

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Um fulano entra numa farmácia e passeia pelas gôndolas sem se decidir.

Uma vendedora o observa e pergunta:

– Bom dia. Posso ajudá-lo?

Sim – responde o sujeito.

– Estou procurando absorventes para minha esposa.

A vendedora mostra-lhe a gôndola onde estão os produtos de higiene íntima feminina.

Pouco depois, o sujeito chega ao caixa com um pacote de algodão. A vendedora pergunta:

– Eu pensei que o senhor estivesse procurando absorventes… Não encontrou?

– Encontrei sim – explica o sujeito – Mas ontem eu pedi à minha mulher para comprar um maço de cigarros e ela comprou um pacote de fumo e papel de enrolar, dizendo que sai mais barato que o cigarro. Então eu decidi fazer o mesmo com ela.

Solução para marido pinguço…

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A mulher vai buscar o resultado de uns exames que o marido fez no hospital e a médica alerta:

– Seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia… A senhora não acha que ele está bebendo demais?

– Ah, nem me fale, doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber! A vida dele é só bebida, passa dias com os amigos no bar – reclama.

– Mas isso tem solução! Sabia que meu ex-marido era igualzinho? – consola a médica.

– Não me diga…

– Digo sim! Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era a falta de fósforo – conta a médica.

– Que interessante a senhora usou vitaminas para curá-lo? – pergunta a médica.

– Não! A única coisa que eu fiz foi riscar um fósforo perto dele!

Coragem, amor…

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Uma vez um prisioneiro escapou de um presídio, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.

Durante sua fuga, encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Deu de cara com um jovem casal que estava na cama.

Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira e depois amarrou a mulher na cama.

Quando ele estava em cima da esposa, o marido o viu beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.

Enquanto estava lá, o marido falou para sua mulher:

– Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.

Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.

Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.

Seja forte amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:

– Estou feliz que você pense assim.

Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca…

Ele estava cochichando em meu ouvido…

Disse que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.

Seja forte amor. Eu também te amo!!!

Conclusões precipitadas…

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A mãe estressada pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.

– E aí? O que o teu pai disse? Já vem?

– Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

– Aaaah, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, pau de macarrão, lixeira…

Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, praguejando, continua arremessando coisas enquanto a ambulância não chega.

Ela não alivia e continua:

– Safado, cafajeste, FDP, ainda vou te matar! Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou pra você no telefone!

– Ela disse: “O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.