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Diferença entre JUSTO e CORRETO…

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Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes de ‘saia justa’, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
– Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
– Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Tinha que ser o Joãozinho…

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Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola. Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente.
Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto.
– Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa, aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…
Nesse ponto a mãe o interrompeu e disse:
– Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso à noite.
Na hora do jantar, a mãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória…
Joãozinho começou:
– Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro… Aí, corri atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane… Aí ele a ajudou a tirar sua blusa… Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército…
A mãe desmaiou!

Moral da estória:
Sempre precisamos ouvir toda a estória, antes de imaginarmos o final.

Pesando o bicho errado…

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Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos.
Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
– Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai! (Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
– Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
– Ah, pai… Num sei não… Ela tava ocupada pesando o vizinho!

Seduzindo a secretária…

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Dois sócios acabam de contratar uma secretária jovem de curvas extremamente sensuais. Embora eles sejam casados, já fazem a aposta para saber quem vai comê-la primeiro. Finalmente, o mais novo deles consegue levá-la para o motel. O sócio quer saber como foi:
– E então, ela é boa de cama?
– Ahhh – responde desanimado o primeiro – a minha mulher é melhor.
Alguns dias depois, é o outro que consegue levá-la para o motel. O amigo quer saber a nota:
– E aí, como é que foi?
– Você tinha razão, sua mulher é melhor mesmo.

Placar improvisado…

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O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair. Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito:
– Mas onde eu vou dormir?
– Olha, nossa casa é pequena – disse o marido – mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente, na nossa cama.
E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito:
– Vem cá, vem!
– Que é isso? – sussurrou o cara – Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
– Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver?
E arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara, para tirar a prova, também arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu.
Ele então mandou ver na mulher. Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
– Que é isso? Isso é brincar com a sorte!
– Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação. E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
– Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar!

Problemas sexuais…

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Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.
– Olha, doutor… – diz a mulher – por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.
Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.
Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
– Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
– Bem, sim, uma vez eu vi.
– E como ele estava?
– Muito zangado – respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
– Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
– Ele estava nos espiando pela janela!

O negociador…

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Uma dona de casa ouve, de repente, baterem à porta. Quando a abre, depara-se com um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta bate com a porta na cara do atrevido.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este a instruiu:
– Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar se você tem vagina, responda que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
– Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.