O gaúcho e o argentino…

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Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram lá pelas coxilhas e começam a conversar.

O argentino pergunta:

– Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?

E o gaúcho de Bagé:

– Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?

E o  argentino responde:

– Olha, eu saio da sede pela manhã com meu Jipe e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.

E o gaúcho completa:

– Bah! Eu também já tive um jipe argentino… É uma merda mesmo!

Consciência pesada do gaúcho…

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O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:

– Alô. É você, meu bem?

– Sim, sou eu.

– Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!

– Não fala isso…

– Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!

– Mas e eu? O que é que eu vou fazer?

– O mesmo que eu: conte tudo pra sua!

Gaúcho cantor…

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O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
– Vou comer o fiofó do sujeito mais velho que estiver aqui!
Todos ficam em silêncio e apavorados.
Não se ouve sequer a respiração dos clientes.
De repente surge a voz do gaúcho cantarolando no meio do pessoal:
– Eu nasci há dez mil anos atrás… E não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais…

Opção do gaúcho…

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A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre no avião.
O gaúcho pede uísque com gelo.
– O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? – pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
– Prefiro ser agarrado brutamente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!!!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
– Desculpe… Eu não sabia que tinha essa outra opção…