Joãozinho, sempre ele…

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

– Cíntia, o que você trouxe?

– Um bisturi!

– E quem te deu?

– Minha mãe!

– E o que ela falou?

– Falou que serve pra cortar a pele!

– Ah, parabéns!!

– Vinícius, o que você trouxe?

– Uma seringa!

– E quem te deu?

– Meu pai!

– E o que ele falou?

– Falou que serve para aplicar injeção!

– Meus parabéns

– Kiko, o que você trouxe?

– Um termômetro!

– E quem te deu?

– Meu tio!

– E o que ele falou?

– Falou que serve pra medir a temperatura!

– Ótimo!

– E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?

– Isso é um balão de oxigênio!

– E quem te deu?

– Eu peguei da minha vó!

– E o que ela falou?

– Devolve, devolveeee, devol…

Joãozinho, de novo…

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O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

– O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

– Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:

– E o que você vai fazer? Comer ele?

Tinha que ser o Joãozinho…

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No 3º andar da escola primária, a professora sai da sala para ir tirar cópias. A turma, como sempre mal comportada, começa a destruir a sala toda. Cadeiras, mesas, armários, tudo pelo ar. A professora entra e ao ver aquilo dá um berro:

– Todos quietos.

Os alunos sossegam e a professora começa o interrogatório:

– Quem quebrou a cadeira?

– Eu – diz o Paulinho.

– Uma semana suspenso – diz a professora – E quem quebrou a mesa?

– Eu – diz o Toninho.

– Um mês suspenso. E você, o que fez Joãozinho? – pergunta a preocupada professora conhecedora do pequeno demônio.

– Nada professora, só mandei ramos de oliveira pela janela.

Sem acreditar, a professora comenta:

– Muito bem menino, isso é que é exemplo.

Passada meia hora, batem à porta. Entra um menino todo arrebentado, machucado, cheio de sangue, irreconhecível… Vendo isto, a professora espantada pergunta:

– Quem é você, menino?

– O Ramos de Oliveira, professora.

Joãozinho, o pestinha…

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Vera e seu namorado estavam no quarto quando sua mãe, que preparava o almoço, chama:

– Vera, o almoço está pronto!

– Já vou mãe. Não demoro.

– Eu sei o que eles estão fazendo – diz Joãozinho, o irmão mais novo.

– Deixa de ser intrometido e cala a boca! Vera, anda! Vem prá mesa – diz a mãe.

– Já vou, mãe!

– Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo – continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

– Vera, se apressa que a comida vai esfriar!

– Oh mãe, já vou… – diz a filha, quase chorando…

O Joãozinho então começa a rir e diz:

– Eu sei o que eles estão fazendo… Ha ha ha…

A mãe diz:

– Fala então, peste!

– A Vera me pediu o tubo da vaselina… E eu dei o de Super Bonder.

A veia…

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Na aula de ciências a professora pergunta para os alunos:

– Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?

– Não sei professora. – responde Carlinha.

– A veia cava, Carlinha.

– Rodriguinho, como se chama a veia que vai dos pulmões ao coração?

Rodriguinho diz:

– Não sei Professora.

– A veia pulmonar Rodriguinho.

Então, Joãozinho pergunta à Professora:

– Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo C#?

– Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe! – responde a professora.

– Claro que existe! – diz Joãozinho – Chama “AVEIA QUAKER”.

Joãozinho e o vibrador…

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A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas.

Ricardinho diz:

– Predador!

A professora responde:

– Muito bem, come as suas presas.

Paulinho diz:

– Aspirador.

A Professora:

– Ótimo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita Joãozinho, muito convicto da sua resposta:

-Vibrador!

Quase caindo da cadeira a professora responde:

-Ora essa! Vou fingir que não ouvi essa besteira, mas isso não come nada!

Joãozinho não se aperta e responde depressa:

-Come, come sim! A minha irmã tem um lá em casa e disse que o vibrador come pilhas pra caramba!

O gato do Joãozinho…

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Um professor está explicando biologia para os alunos do quarto ano na escola.

– Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam, diz ele.

Joãozinho (sempre ele) levanta a mão e diz:

– Eu tinha um gato que gaguejava.

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu ao Joãozinho para relatar o incidente.

– Bem, começou ele, eu estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler, que mora ao lado veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!

– Então foi muito assustador, disse o professor.

– Com certeza foi, disse o Joãozinho.

– Meu gatinho ergueu-se e começou falar, “FFFFFF!, FFFFFF!, FFFFFF!”, mas, antes que ele pudesse dizer “Fodeu!”, o Rottweiler comeu ele!

As boas maneiras do Joãozinho…

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Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora… Eu diria pra ela: “Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!”

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama… E você, Juquinha?

— Eu diria: “Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro… Espera aí que eu já volto!”

— Melhorou, mas ainda tá ruim… Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh… Eu diria: “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!”