A sensibilidade feminina…

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Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

– Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1- Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2- Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3- Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4- Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5- Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6- Pare de assistir novelas;

7- Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8- Deixe-o chegar no horário que desejar;

9- Nunca questione onde estava;

10- Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta: O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

– Ele disse que você vai morrer…

Explicando o inexplicável…

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Depois de o bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

– Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

– Que isso – disse o médico. Mesmo que você e a sua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da família.

– Não é possível! – insistiu o pai. Nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

– Bem… – disse o médico. Tenho de perguntar: Com que frequência você e sua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu:

– Este ano tenho andado cansado de tanto trabalhar… Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.

– Então aí está! – disse o médico confiante. É ferrugem!!!

A descoberta…

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Numa sessão de terapia em grupo, quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem e digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:

– Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:

– Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:

– Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto então diz:

– Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica…

O pediatra…

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Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso estááá abaixo do normal e pergunta:

– O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

– Leite materno, diz a senhora.

– Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

– Pode colocar a blusa.

Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:

– É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…

Paulão, o ciumento…

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Paulão, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.

O pobre rapaz ficou angustiado porque o doutor não permitiu sua entrada para acompanhar os exames.

No carro, voltando para casa, encheu a mulher de perguntas:

-Ele examinou os seus seios?

– Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

– Diacho! Mato esse cara! E suas coxas?

– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

– PQP! Mato esse safado! E a ‘perseguida’?

– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.

– Maldição! Mato esse safado! E o bundão? O que ele disse do bundão?

– Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?

Os profissionais…

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Um médico está com um vazamento no banheiro que está preocupando bastante. É óbvio que ele só percebe isso quando chega em casa, depois da meia-noite.

Assim mesmo ele liga para o encanador.

O encanador atende e diz:

– Pô, doutor, são duas da manhã! Isso são horas de acordar alguém?

Irritado, o médico responde:

– É, mas o senhor não hesitou em me telefonar durante a noite por um problema de saúde! Pois agora é minha vez: tenho um problema de encanamento e é urgente!

Segue-se um longo silêncio na linha, e o encanador diz:

– Tá certo doutor, o senhor tem razão. Me diga o que está ocorrendo exatamente.

O médico explica com detalhes onde está ocorrendo o vazamento e o encanador responde:

– O senhor vai fazer o seguinte: pegue duas aspirinas de quatro em quatro horas e coloque-as na banheira. Se o vazamento persistir até amanhã de manhã o senhor me liga.

Malditos problemas…

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No médico, o sujeito desabafa:
– Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
– Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
– De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!