A senhora, já de idade, vai ao médico, devido a um problema intestinal.
O médico pede a ela que fique de quatro, inicia o exame pela “saída de emergência” e diz:
– Me diga se dói ou não.
De repente, a senhora deixa escapar um tremendo peido!
Então o médico, indignado, diz:
– Minha senhora, basta dizer sim ou não!
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Prioridades femininas…
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Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em que entrou, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava na UTI.
– Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela se dirigia ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Quando chegou ao hospital, a médica gritou:
– Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.
Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
– Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou?
Médico tarado…
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Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
– O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, caxumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E…
– Meu Deus! – exclama a mãe, assustada – E o que o senhor me aconselha fazer?
– Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
– Tirar a roupa? – pergunta ela – Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
– Pois é… O seu garoto não tem mais jeito. Vamos fazer outro!
Anã portuguesa…
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Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
– Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove minha vagina dói.
– Dói? Mas como?
– Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada…
– Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e diz:
– Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
– É uma dor muito intensa, o interessante é que só sinto quando chove…
– Então recomendo que venha num dia de chuva. Assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa a anã aparece no consultório novamente.
– Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, pega uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz para a paciente descer da maca:
– Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
– Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
– Nada. Apenas cortei um pedaço do cano de suas botas de borracha!
O médico e o limão…
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O homem tinha uma verruga desde pequeno e isso o incomodava.
Certo dia, alguém falou pra ele de um médico que tinha um método revolucionário de remover verrugas com um limão e ele decidiu ir ao seu consultório.
Enquanto está na sala de espera, o homem ouve os gritos desesperados de um paciente que está sendo atendido. Quando finalmente chega a sua vez ele está cheio de medo.
Depois de cumprimentá-lo, o médico o amarra à maca. Então ele pergunta:
– Doutor… Estou com receio… Tem certeza que você só usa um limão?
– Sim, só uso um limão.
– Estranho… Porquê um limão?
– Ora… Mas é claro que tem que ser um limão! Ficaríamos aqui a noite toda, se fosse usar uma liminha…
Doutor cura tudo…
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O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro”.
Decidiu dar um golpe e ganhar uma grana fácil. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
– Pois não, o que o traz até aqui?
– Estou aqui com um grande problema doutor. Perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
– Entendo… Enfermeira, traga por favor o pote número 13.
A enfermeira entregou o pote ao médico, que encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
– O que é isso? O senhor me deu merda? Está doido?
E o médico imediatamente:
– Exatamente! Recuperou seu paladar… Acertou na mosca. Está curado.
O cara saiu p. da vida pensando: “Desgraçado! Vou me vingar. Preciso recuperar minha grana.”
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
– Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
– Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
– Entendo… Enfermeira, traga o pote número 13 para o cavalheiro.
– O pote 13 de novo não!
– Maravilha, – diz o médico – recuperou a memória, está curado.
O cara pensou: “Mas que FDP! Levou meu dinheiro de novo. Vou bolar um plano infalível para pegar esse médico.”
Uma semana depois tava ele de novo:
– Mas vejam só, o senhor novamente – diz o médico – Em que posso ajudá-lo dessa vez?
– Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a Juliana Góes e nada… Não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
– Enfermeira, o pote…
O paciente atalhou:
– Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou f#der o senhor, vou f#der essa enfermeira FDP, vou f#der todo mundo!
– Pronto, já recuperou seu tesão novamente! Está curado.
Corpo estranho…
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O operário de uma fábrica esmerilhava uma peça metálica e uma limalha entrou no seu olho. Assustado, foi correndo para uma clínica e entrou pelo consultório do médico a dentro…
– Doutor! Veja se tenho alguma coisa no olho!
– Por acaso tem um corpo estranho na vista, mas tem que ficar lá fora e esperar que a enfermeira o chame!
Ele foi para a sala de espera e olhou a sua volta: 2 grávidas, um corcunda, dois mancos…
Passados 20 minutos diz a enfermeira:
– O senhor do corpo estranho pode entrar…
O corcunda levantou-se todo chateado:
– Ao menos podiam me tratar pelo nome!
Falta de pele…
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Um senhor foi ao médico, porque tinha um problema.
Quando estava deitado, e logo que adormecia, dava um peido.
O médico disse-lhe, que para resolver o seu problema se deitasse todo nú na maca e adormecesse.
O bom homem assim fez, mas assim que fechou os olhos, deu novamente um grande peido.
O médico acordou o paciente e disse:
– Já sei qual é o seu problema!
– Qual é doutor?
– O senhor tem falta de pele…
– Falta de pele?
– Sim. Porque assim que o senhor fecha os dois olhos, destapa logo o outro!
Caipira mal agradecido…
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O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
– Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
– Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
– Mas doutor, eu sou um homem simples da roça.Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
– Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
– Brigado doutor.Vou agora mesmo comprá o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender:
– Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
– É brochura?
– Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
Experiência da 3ª idade…
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Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
– Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
– Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
– Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
– Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites…