O gago e as bíblias…

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Um Padre estava distribuindo bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:

– Pa… pa… padre, eu go… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de bíblias para o gago.

No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

– Você, quanto vendeu?

– Vendi duas.

– E você?

– Vendi uma.

– E você, quantas você vendeu? – perguntou para o gago.

– Eu ve… ve… ndi tu… tudo.

– Tudo?! – espantou-se o padre – mas como?

– É si… simples: eu che… chegava pa… pra pe… pessoa e pe… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai co… comprar a bi… biblia ou ca… quer que… que eu leia?

Porta errada…

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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

– Me vê uma pinga!

– Aqui não vendemos pinga, senhor!

– Então, me dá um conhaque!

– Também não temos conhaque!

– Como não tem? Que raio de bar é esse?

– Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

– Ah… Então me dá um São Raphael!

O bêbado e a santa…

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O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

– Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

– Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

– Eu tentei avisar… Mas, o padre é estressadinho!

Discussão de mães…

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Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

– Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:

– Boa tarde, Padre.

A segunda não fica para trás. Comenta:

– Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:

– Sua benção, bispo.

A terceira, calmamente, acrescenta:

– Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:

– Sua benção, Eminência.

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:

– E o seu filho?

– Meu filho? Meu filho é Deus!

– Deus?

– É… Tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala a mulherada olha e diz: MEU DEUS!

Técnica de marketing…

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Dois mendigos estão sentados, lado a lado, numa rua de Roma.

Um tem no colo uma cruz… o outro, uma estrela de Davi.

Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.

Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi.

Penalizado, diz a ele:

– Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.

Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.

O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro e diz:

– Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

Velho linguarudo…

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Um senhor entra numa igreja e diz para o padre no confessionário:

-Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!

– Você está arrependido dos seus pecados? – pergunta o padre.

– Que pecados?

– Que tipo de católico é você?

– Eu sou judeu!

– Então porque você está me contando isso num confessionário?

– Cara, eu tenho 78 anos! Eu estou contando para todo mundo!

Anjinhos…

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Dois caipiras foram roubar a igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

– Quem está aí?

Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:

– QUEM ESTÁ AÍ???

Um dos caipiras respondeu baixinho:

– Nois é anju…

O padre então já desconfiado diz:

– Então vôa.

O outro caipira sem titubear responde:

– Nois é fióti!!!

Resolvendo o problema…

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Um judeu chega à casa do Rabino e, aflito, lhe diz:

– Rabino, minha mulher não me deixa viver!

Ela me ofende, me maltrata, me humilha!

O rabino responde: “guetir” (divorcia-te)

E o judeu:

– Rabino, como vou me divorciar se eu a quero?

O Rabino responde: “Guetirnicht”  (não te divorcia!)

Ao cabo de uma semana, volta o judeu:

– Rabino, já não posso  mais viver com ela.

Ela não quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos!

O rabino responde: “guetir” (divorcia-te)

– Rabino, como vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos?

O rabino responde: “guetirnicht” (não te divorcia!)

Passam poucas semanas e o cara volta ao Rabino:

-Rabino, ela não quer me fazer fish para o Shabat! Não que fazer amor comigo! Como posso viver?

O Rabino, novamente, com santa paciência:

“converta-se ao cristianismo”

– Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da Torah!

Porque tenho de me converter ao cristianismo?

Responde o Rabino:

– Assim você vai encher o saco do padre!

O padre e a folha de parreira…

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O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.

Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem urinar nas ruas,  entra no primeiro bar que vê.

No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

– Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

O barman cochicha para o sacerdote:

– Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…

– O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.

Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

– O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.

– Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.

– Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?

– Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar ficam piscando!