Arquivo da tag: padres

Fidelizando a clientela…

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A mulher vai se confessar e o padre a reconhece:
– Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
– É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia.
– Tudo bem. Conte-me seus pecados.
– Cometi muitos pecados padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
– Traiu seu marido? Com quem?
– Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
– Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou… Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?

O teste final…

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Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No “pingulin” de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “pingulim” e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado, se agachou para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar…

O padre novato…

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O padre novato iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco.
O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie.
– Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães. O padre percebeu o erro que cometera, mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
– Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC…Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O padre, agora já com alguma experiência, notou o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
– E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta:
– Também não é vantagem nenhuma, HIC…, com a sobra do ano passado até eu.

Marketing agressivo…

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Dois mendigos estão sentados, lado a lado, numa rua de Roma.
Um tem no colo uma cruz… o outro, uma estrela de Davi.
Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi.
Penalizado, diz a ele:
– Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.
Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
– Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

Linguajar religioso…

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Uma freira está pescando. De repente, ela pega um peixe enorme, com um jeitão diferente…
Um pescador nas proximidades exclama:
– Que peixe do cacete a senhora pegou, irmã!
– Meu senhor! Seja mais educado, por favor!
– Desculpe, irmã, mas esse é o nome desta espécie: Peixe do Cacete.
– Ah, sei!
A freira volta ao convento e cruza com a madre superiora:
– Madre, veja que peixe do cacete eu peguei!
– Irmã! Que vocabulário!
– Desculpe Madre, mas é o nome da espécie: Peixe do Cacete.
– Tá bom. Me dê esse peixe que vou prepará-lo.
Indo para a cozinha, ela cruza com o bispo e lhe diz:
– Monsenhor, veja que peixe do cacete que a irmã pegou!
– Madre! A senhora não deveria falar desse jeito!
– Desculpe Monsenhor, mas é o nome da espécie: Peixe do Cacete.
E ele responde:
– Me dê esse peixe que vou cozinhá-lo!
De noite, no refeitório, um novo padre compartilha a ceia. Ele exclama: “Que peixe delicioso!”
A irmã responde imediatamente:
– Fui eu que pesquei esse peixe do cacete!
E a madre superior acrescenta:
– E fui eu que preparei esse peixe do cacete!
E o bispo termina:
– E fui eu que cozinhei esse peixe do cacete!
O padre, espantado e um pouco chocado, exclama então:
– Epa! Já estou gostando deste puta convento de merda!

A arte do improviso…

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Joaquim ia casar, mas nunca tinha ido para a cama com a sua futura esposa. Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
– Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar para minha mulher na hora da… você sabe, padre…
– Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olha que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita…” e quando a mulher estiver caidinha você vai e CRAU… não falha.
– Muito obrigado padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Joaquim chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal… “Porra, vou ter que improvisar”, pensa ele.
– Maria… está a chover pra c@#@lho. Falando em c@#@lho…

Fé demais…

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Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos.
Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.
– “Meus filhos!” – o padre começou – “Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês.”
-“Obrigado padre, obrigado!” – diz o casal.
Antes de saírem, o padre acrescenta:
-“Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita.”
Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele se lembra da promessa feita e decide visitar o casal.
Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar!
Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.
-“Minha filha – diz o padre – suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!”
-“Ele acabou de ir para Roma, padre” – diz a mulher num tom desesperado.
-“Roma? Por que é que ele foi para Roma?” – pergunta o padre.
Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:
-“PARA APAGAR AQUELA MALDITA VELA QUE O SENHOR ACENDEU!”

Dando um jeitinho…

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Um padre, um médico e um advogado estão jogando golfe quando têm que esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a frente deles.
Não acertam nenhuma jogada.
O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
– Quem são esses pernas de pau?
– Eles são cegos, senhor – responde o garoto. – Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado. O clube sempre deixa eles jogarem de graça.
– Que chato – lamenta o padre – Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:
– Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver o que pode fazer por eles.
O advogado retruca:
– Vocês poderiam trazê-los para jogar à noite…

Férias em lugares comuns…

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Dois padres vão passar férias na Bahia e para não serem reconhecidos, vão a uma loja de surfistas e compram roupas radicais.
Mais tarde estão na praia a beber as suas caipirinhas quando passa uma loira de topless, toda boa, e diz:
– Bom dia senhores padres!
Os padres ficaram pasmados! Tinham sido reconhecidos! Por isso foram outra vez à loja e compraram roupas ainda mais radicais.
Estão na praia descansados e passa a mesma loira em topless com tanga de fio dental, senta-se ao lado deles de uma forma sexy e diz:
– Boa tarde senhores padres!
Um dos padres não resiste e pergunta:
– Nós realmente somos padres! Mas como é que nos reconheceu?
– Senhor Padre sou eu! A irmã Ângela!