O Brasil nos dias de hoje…

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Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

– Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

– Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

– Mas o que que eu fiz?

– HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

– Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!

– Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

– Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

– Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

– Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

– BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

– Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

– Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

 

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos.*

A importância de argumentar…

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Outro dia estacionei o carro e entrei em uma loja onde estive por uns 5 minutos.

Quando saí, vi um sujeitinho com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem “otoridade”) preenchendo uma multa.

Corri até ele e soltei o famoso: “Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!”

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então, eu o chamei de babaca, metido a polícial!

Ele me olhou atravessado e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro, começando a fazer outra multa.

Então eu falei:

– Que merdinha de profissão a sua, hein?! Só ferra os outros…

Ele começou a escrever uma terceira multa!

Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.

Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra deixando que ele continuasse multando o carro da minha sogra…

Brincadeiras sexuais…

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Um policial chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida…
Um colega pergunta a ele:
– Porque é que te está com essa cara?
E ele responde:
– Tive uma noite maravilhosa… Estava fazendo amor com a minha mulher e quando estava quase chegando lá, dei um tiro para cima. Ela tomou um susto, contraiu-se toda e gozei como louco… Porque é que você não faz a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara horrível ao trabalho e o seu amigo pergunta:
– E aí? Não funcionou?
E ele respondeu:
– Não… Estava fazendo um 69 com a minha mulher, quando estava quase lá, dei o tiro. Ela tomou um susto, mordeu o meu negócio, cagou na minha cara e ainda me sai um safado do armário gritando:
– Não me mate por favor! Não me mate!

Palestra caseira…

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Um homem é parado pela polícia à meia-noite e o policial quer saber para onde ele está indo.
– Estou a caminho de uma longa palestra sobre os efeitos do álcool e drogas no corpo humano.
O policial coça a cabeça e pergunta:
– Sério? E quem vai dar uma palestra essa hora da noite?
– Minha esposa! – responde o sujeito.

Resposta correta…

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Quatro policiais vêem um sujeito carregando um volume suspeito. Param o homem e perguntam, apontando-lhe as armas:

– O que você carrega aí nesse pacote?

Assustado, ele gagueja:

– Á…á…gua.

– Água? Você está mentindo! Desembrulhe o pacote!

Com medo e vagarosamente, o homem coloca o pacote no chão e o desembrulha. Então os policiais notam que o tal pacote contém uma bomba d’água.

– Por que você não disse logo que era uma bomba d’água?

O homem, já mais calmo, responde:

– E eu sou doido por acaso? Com estas armas apontadas para mim, se eu começasse a falar que era uma bomba, vocês não iam me deixar terminar…

Dando um “geito”…

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Um detetive está tomando nota dos detalhes em um enorme acidente no qual as vítimas foram espalhadas em pedaços.
Ele vê um braço na calçada e escreve: “Braço na calçada.”
Mais adiante vê uma perna no meio da estrada e anota: “Perna no meio da estrada.”
Continua andando, vê uma mão na sarjeta e diz baixinho:
– Sarjeta… Escreve-se com “g” ou com “j”?
Olha em volta, não vê ninguém, olha para a mão, dá um pontapé e anota: “Mão no meio da estrada.”