Um bom vendedor…

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Um sujeito fica desempregado e vai conversar com um amigo, dono de um supermercado para pedir trabalho.
– Bem…- diz o amigo – Estou mesmo precisando de um vendedor… Mas olha que eu gosto que os clientes sejam não só muito bem atendidos, como acabem sempre por levar mais do que aquilo que eles vieram buscar! Quer ver como?
Dirigem-se a uma cliente que acaba de entrar e, o dono do supermercado, pergunta:
– Em que posso ter o gosto de servi-la?
– Preciso de um limpa vidros…
– Ora aqui tem. Não quer aproveitar para levar também um limpa móveis?
– Mas eu não preciso de um limpa móveis…
– Mas é claro que vai precisar! Já pensou que depois de ter limpo os vidros os seus móveis vão parecer pouco brilhantes?
– Mas o senhor tem toda a razão! Vou levar. Muito obrigada!
A senhora vai embora toda satisfeita e o dono do supermercado resolve por o amigo à prova, sugerindo que ele atenda uma jovem senhora que acabara de entrar.
O amigo aceita logo o desafio.
– Em que posso ajudá-la?
– Olhe, preciso de uma embalagem de MODESS…
– Aqui tem. E não quer aproveitar para levar também um limpa vidros e um limpa móveis?
– E para que é que eu preciso disso?
– Ora, ora… Se vai ter que ficar uns dias sem trepar pode se distrair limpando a casa!

Critério…

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Com 700 currículos na mesa o diretor diz à secretária:
– Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevista.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
– Mas, … senhor? Serão 670 pessoas eliminadas…. Talvez os melhores estejam entre elas!
Ele responde:
– Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Escrevendo bem…

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O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
“Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso.”
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
“Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.”
No dia seguinte: “Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.”
No outro: “Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso”.
E assim foi o mês inteiro…
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
– Deixe comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
“A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, modi vendê maiz.
Acinado, O Prizidenti.”

Vida de estagiário…

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O presidente de uma grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.
Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
– Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
– Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?
Deu a ele o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
– Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:
– É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta:
– Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
– Se fosse trabalho era eu quem ia fazer…

Funcionário exemplar…

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O manda-chuva de uma empresa reúne seus funcionários e fala para um deles:
– Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano…
O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefe continuava:
– E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!
Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
– Mais três meses e foi designado chefe de sua seção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!
O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
– Como gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
O funcionário responde rapidamente:
– Estou sim, papai.