Um exemplo de vida…

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Quase ao final da missa o sacerdote perguntou aos fieis, na igreja:

– Quantos de vocês conseguiram perdoar aos seus inimigos?

A maioria levantou a mão.

O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.

– Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar aos seus inimigos?

– Eu não tenho inimigos! – respondeu ela, docemente.

– Senhora Maria, isto é muito raro! – disse o sacerdote, e em seguida perguntou:

– Quantos anos a senhora tem?

E ela respondeu:

– 98 anos!

O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.

– Doce senhora Maria, conte a todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?

A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:

– Já morreram todos, aqueles FDP!

A avó do Joãozinho…

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Joãozinho estava com 7 anos e foi passar uns dias na casa da avó.

Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

– Vovó, como chama aquele negócio que duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

– Bem, Joãozinho, isso se chama relação sexual.

Joãozinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua e foi brincar.

Depois de algum tempo, ele entra em casa todo esbaforido e diz:

– Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE… E a mãe do Zezinho quer falar com a senhora.

Dicas para fazer amor na terceira idade…

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Algumas dicas importantes para você que é consumidor de viagra está na terceira idade:


1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante: não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.


Pronto! Já fizemos a nossa boa ação do dia…


Aproveitando a oportunidade…

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A velhinha grita ao telefone:
– Depressa, depressa! Tem dois homens nús tentando subir por uma escada e entrar no meu quarto!
– Sim, minha senhora, mas aqui é do corpo de bombeiros, vou ter que a passar para a polícia…
– Não, não! É com os bombeiros mesmo! Eles precisam de uma escada maior! Rápido, antes que desistam!

Solução para insônia…

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Dois velhinhos com mais de oitenta anos, sentados num banco de jardim, comentam um com o outro:
– Rapaz, não tenho conseguido dormir! Deito na cama e levo horas para adormecer…
– Pois eu durmo como um anjo!
– E como é que você faz para dormir?
– Eu me masturbo…!
– Se masturba? Verdade? E você goza?
– Não… Mas fico tão cansado que durmo!

Família mafiosa…

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Um velho mafioso está no leito da morte e chama o seu neto para lhe dizer as últimas palavras.
O neto é trazido à sua presença e o velhote diz-lhe, com voz rouca:
– Bambino… Quero que fique com a minha pistola, para sempre se lembrar de mim…
– Vô eu não gosto de armas… Porque não me dá seu relógio suíço?
O avô, com a voz rouca, típica do padrinho de um filme sobre a Máfia italiana responde:
– Um dia você ainda vai ser alguém importante… Vai ter a própria família, da qual será o padrinho… Terá uma bela mulher, dois ou três filhos amorosos e uma amante fogosa… Todo mundo te respeitará e te procurará para que os ajude… Mas um dia… Um dia você vai chegar em casa mais cedo e vai encontrar a sua mulher na cama com outro… E nessa altura vai fazer o quê? Apontar para o relógio e dizer: “Olha, já são três e quinze!”