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Entrando numa fria…

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Um fotógrafo de um famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Depois de chegar ao aeroporto, ele aluga um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
– Vamos!
O piloto taxia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
– Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
– Mas por quê? – pergunta o piloto.
– Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
– Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

Viúva portuguesa…

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Uma viúva estava desesperada para tirar o atraso e resolve ir a uma sexóloga que a aconselha a comprar um “brinquedinho” para acalmar os ânimos.
Ela vai então ao sex shop e compra o dito cujo. Mas, como não tinha nenhuma experiência, pergunta ao balconista:
– Como é que eu uso esse negócio?
O balconista todo solícito responde:
– É fácil! Faça como se fosse o “documento” do seu marido. É igualzinho…
No dia seguinte ela volta ao sex shop chorando:
– Isto não funciona. Foi uma catástrofe…
– Mas por quê? – pergunta o balconista.
– Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente…

Maridão…

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O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
– Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No dia seguinte, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
– Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
– Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.