Prezado Papai Noel,

Estou escrevendo com antecedência, pois percebi que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo para preparar tudo certinho.

Para 2007, não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa, etc. Vou pedir sem miséria, estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.

Segue minha lista e posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar. Assim, o senhor pode produzir tudo no atacado para baratear os custos.

– Desejo que não haja limite nos cartões de crédito e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.
– Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
– Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.
– Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que, se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
– NÃO QUERO ME DEPILAR NUNCA MAIS! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas ou suma de vez com todos os pêlos indesejados de meu corpo.
– Um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
– Quero uma manicure e pedicure definitivas, que durem para sempre como se tivesse acabado de fazer.
– Meu marido, noivo, namorado ou rolo deve adivinhar todos os meus desejos e, toda vez que se aproximar de mim, deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem minha família e também adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.
– Para o ciclo menstrual, vou ser camarada: peço que dure 2 horas.
– Também gostaria de um botãozinho que eu apertasse se e quando quiser estar fértil.
– Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
– Se um homem se atrever a me trair ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez. Em caso da mais remota chance de infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquele momento. Mas, atenção: não quero uma brochada definitiva, pois também não me seria conveniente.
– Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim o desejar.
– Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação anterior foi esquecida.
– E quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo. Também vou pedir DE NOVO: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.
– Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções. Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas no supermercado. Quero 150 de QI e 50 de cintura, NÃO O CONTRÁRIO, PAPAI NOEL, MEU FOFO!
Espero que não seja muito complicado atender minha listinha.
Nos vemos em dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.
Com carinho,
Uma mulher

Retirado do Sensitivo Caminhante. Vale a pena visitar…