Atendendo ao último desejo…

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A família estava toda reunida para decidir o velório do patriarca, um judeu muito rico, quando o filho mais novo disse a todos:
– “Agora, temos que realizar o último desejo de nosso Pai. Enterrá-lo junto com um milhão de reais.”
Ao que o filho do meio retrucou:
– “Na verdade, colocaremos R$ 750.000,00, porque temos que descontar Imposto de Renda.”
E o filho mais velho:
– “E também temos que abater 17% de ICMS, 5% de ISS e 0,38% de CPMF.”
Ouvindo as palavras dos filhos, a mãe disse:
-“BASTA!!! Não acredito no que estou ouvindo! O pai de vocês não merece isso! Tanta avareza por parte de vocês. Nós vamos é enterrá-lo com o seu Cartão de Crédito… Assim, ele pode gastar o quanto quiser!”

Sabedoria do interior…

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Um velho pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada, parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
– Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, o senhor me dá uma?
– Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
– O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, que estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e colocou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
– Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que ele acertasse, o cara concorda.
– O senhor é advogado?!?! – diz o velhinho…
– Incrível! Como adivinhou?
– Por quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei; e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando… Devolve já o meu cachorro!

Pagando por centímetro…

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O cara muito boa pinta, tipo atlético, está parado numa esquina, de noite, no centro da cidade. De repente pára um carro importado com um coroa desmunhecado, que convida o rapaz:
— E aí, meu Apolo? Vamos?
— Vamos! Mas a minha forma de pagamento é um pouco diferente… Eu cobro por centímetro… Cada centímetro colocado custa 10 reais!
— Nossa! Que original — diz ele, com a língua solta. – Mas hoje estou meio desprevenido, só tenho cinqüenta reais… Será que você poderia colocar só cinco centímetros?
O garotão topa e os dois vão para o flat dele. Na hora da transa, o coroa de quatro e o cara por trás, colocando só a pontinha. De repente ele se desequilibra e acaba enterrando tudo. E a bicha velha grita:
— Aaaaaaaaaai, meu Deus! Tô toda endividada!

Auto medicação…

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A Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida tinha sido aposentado e fora substituído por outro.
Na primeira consulta o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados anteriormente.
Quando o jovem médico leu a lista, ficou estupefato.
– Dona Berta, sabe que estas são pílulas anticoncepcionais?
– Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.
– Dona Berta, afirmo-lhe que não há absolutamente nada nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
– Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que a minha neta de 16 anos toma. Assim durmo todas as noites muito sossegada!