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Atendendo ao último desejo…
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A família estava toda reunida para decidir o velório do patriarca, um judeu muito rico, quando o filho mais novo disse a todos:
– “Agora, temos que realizar o último desejo de nosso Pai. Enterrá-lo junto com um milhão de reais.”
Ao que o filho do meio retrucou:
– “Na verdade, colocaremos R$ 750.000,00, porque temos que descontar Imposto de Renda.”
E o filho mais velho:
– “E também temos que abater 17% de ICMS, 5% de ISS e 0,38% de CPMF.”
Ouvindo as palavras dos filhos, a mãe disse:
-“BASTA!!! Não acredito no que estou ouvindo! O pai de vocês não merece isso! Tanta avareza por parte de vocês. Nós vamos é enterrá-lo com o seu Cartão de Crédito… Assim, ele pode gastar o quanto quiser!”
Temos outros “sanduixes”…
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Sabedoria do interior…
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Um velho pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada, parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
– Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, o senhor me dá uma?
– Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
– O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, que estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e colocou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
– Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que ele acertasse, o cara concorda.
– O senhor é advogado?!?! – diz o velhinho…
– Incrível! Como adivinhou?
– Por quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei; e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando… Devolve já o meu cachorro!
A idade chega pra todo mundo…
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Grande descoberta científica…
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Pizza não engorda!
Cerveja gelada não engorda!
Churrasco não engorda!
Caipirinha gelada não engorda!
Uma deliciosa costeleta assada não engorda!
Asinha de frango não engorda!
Lasanha não engorda!
Coração de frango não engorda…
…quem engorda é…
VOCÊ!!!
Em todo lugar tem um aproveitador…
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Pagando por centímetro…
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O cara muito boa pinta, tipo atlético, está parado numa esquina, de noite, no centro da cidade. De repente pára um carro importado com um coroa desmunhecado, que convida o rapaz:
— E aí, meu Apolo? Vamos?
— Vamos! Mas a minha forma de pagamento é um pouco diferente… Eu cobro por centímetro… Cada centímetro colocado custa 10 reais!
— Nossa! Que original — diz ele, com a língua solta. – Mas hoje estou meio desprevenido, só tenho cinqüenta reais… Será que você poderia colocar só cinco centímetros?
O garotão topa e os dois vão para o flat dele. Na hora da transa, o coroa de quatro e o cara por trás, colocando só a pontinha. De repente ele se desequilibra e acaba enterrando tudo. E a bicha velha grita:
— Aaaaaaaaaai, meu Deus! Tô toda endividada!
Desespero…
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Auto medicação…
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A Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida tinha sido aposentado e fora substituído por outro.
Na primeira consulta o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados anteriormente.
Quando o jovem médico leu a lista, ficou estupefato.
– Dona Berta, sabe que estas são pílulas anticoncepcionais?
– Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.
– Dona Berta, afirmo-lhe que não há absolutamente nada nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
– Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que a minha neta de 16 anos toma. Assim durmo todas as noites muito sossegada!