“O PRIMEIRO ANO É MAIS DIFÍCIL.
OS ANOS SEGUINTES SÃO IMPOSSÍVEIS” – Fábio Junior.
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“NÃO SE CASE POR DINHEIRO.
HÁ EMPRÉSTIMOS QUE SÃO MUITO MAIS BARATOS” – Marta Suplicy.
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“QUANDO UM CASAL DE RECÉM – CASADOS SORRI, TODA A GENTE SABE PORQUÊ.
QUANDO UM CASAL COM MAIS DE DEZ ANOS DE CASADOS SORRI, TODA A GENTE PERGUNTA PORQUÊ.” – José Serra.
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“O AMOR É CEGO MAS O MATRIMÔNIO DEVOLVE A VISÃO” – Antony Hopkins
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“QUANDO UM HOMEM ABRE A PORTA DO CARRO PARA UMA MULHER PODE ESTAR CERTO: OU O CARRO É NOVO OU É A AMANTE” – Serginho Chulapa (ex-jogador do São Paulo)
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“CASAR PELA SEGUNDA VEZ É O TRIUNFO DA ESPERANÇA SOBRE A EXPERIÊNCIA” – Sanuel Johnson.
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“NA ANTIGUIDADE OS SACRIFÍCIOS FAZIAM-SE NO ALTAR, ATUALMENTE ESSE COSTUME PERDURA” – Helen Rowland.
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“ESTOU APAIXONADO PELA MESMA MULHER HÁ 40 ANOS. SE A MINHA ESPOSA DESCOBRE, ME MATA.” – Henny Youngman.
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“OS SOLTEIROS DEVERIAM PAGAR MAIS IMPOSTOS. NÃO É JUSTO QUE ALGUNS HOMENS SEJAM MAIS FELIZES QUE OS OUTROS” – Chico Anizio.
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“QUANDO ME CASEI DESCOBRÍ A FELICIDADE. MAS AÍ JÁ ERA TARDE DEMAIS.” – Tom Jobim.
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“CASAR É A METADE DO DIVERTIMENTO PELO DOBRO DO PREÇO.” – Chico Buarque.
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“QUER CONHECER A TUA NAMORADA…CASA!
QUER CONHECER A SUA ESPOSA…SEPARA!” – Tim Maia.

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante, se aproxima à mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
– Depois a gente se vê! – e vai embora.
A legítima esposa olha para ele com olhos esbugalhados e diz:
– Tu podes me explicar quem diabos é essa?
– É a minha amante…- responde o marido calmamente.
– Ah, não… essa foi a gota d’água! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir!
– Te entendo, querida.- diz o esposo com total tranqüilidade – Mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens a Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que conseguirás tirar de mim… porque tu bem sabes que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua…
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
– Quem é a lambisgóia que está com o Pacheco? pergunta curiosa a esposa.
– É a amante dele.
– Ahhh!!!… A nossa é bem mais bonita, né amor?

Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia.
Certo dia ele confidenciou com o amigo Clébertônio:
– Cara… Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama…
– Poxa, você e a Claudinha?
– É… Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz…
– É muito simples – respondeu o amigo de nome bonito. – Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso… Pede pra ela colocar uma camisola transparente… Ah, e não esquece de abrir a janela!
– Tá… E aí?
– Aí vai na janela e assovia!
– Assoviar? – estranhou o Adolfo.
– Isso mesmo… Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
– O senhor já sofreu algum acidente grave?
– Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
– Santo Deus! – Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
– Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem…
– Mas por que eu vou ter esse privilégio?
– É que, o senhor sabe como é… Repartição pública… O pessoal fica sempre a coçando o saco duas horas antes de começar a trabalhar!

Oração da Mulher Solteira:

“Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar me ouvindo por horas.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar e não me faça esperar…
Rezo para que ele tenha um emprego que lhe pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, que me abra a porta.
Que faça massagem nas minhas costas e transe até eu ficar ‘morta’.
Ah! Mande-me um homem que me ame com loucura, pela pessoa maravilhosa que sou, mas não pelo tamanho da minha bunda.
Rezo por um homem que me ame para todo o sempre.
E nunca diga não para mim. Amém.”

Oração do Homem Solteiro:

“Senhor, eu peço uma loura surda-muda e ninfomaníaca, órfã de pai e mãe, com uma bunda maravilhosa que seja dona de uma distribuidora de cerveja e de uma casa na
praia. Amém.”