• um deslumbrante vestido tomara que caia
• uma calcinha tomara que tirem
• um sutiã tomara que sustente
• um absorvente tomara que não vase
• uma meia tomara que não desfie
• uma celulite tomara que não percebam
• um salto alto tomara que eu não caia
• um novo namorado tomara que me ligue!

Um sujeito e uma mulher estão num bar e depois de tomarem muitas, chegam ao estágio de fazerem perguntas existenciais, como essa:
– Quem é que sente mais prazer numa relação sexual, o homem ou a mulher?
O homem responde:
– São os homens. Senão por que é que eles estão sempre com vontade de dar uma?
A mulher responde:
– Isso não prova nada. Pense um pouco: quando tua orelha coça e você usa seu dedinho, qual deles fica mais satisfeito, o dedinho ou a orelha?

ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês fazendo aqui? Quem tomando conta do lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó!

Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão. Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar.
Eu honestamente respondi que “Não . “Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão. Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura. Aparentemente eu continuei parecendo confuso.
Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém. Ela disse, “Só um minuto!” Andou até a porta e trancou-a. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou. Abriu o soutien e o colocou de lado. Ela perguntou: “Isso excita você?
“Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça. Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha. Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa. “Venha agora” – ela disse – “Não teremos muito tempo . “Eu subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos…
Ela olhou para mim super desconfiada: “Você colocou aquela camisinha? “
Eu respondi: “Claro que sim!” E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha…

– Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se está melhor ou piorou…
– Qual e o nome do paciente?
– Chama-se Celso e está no quarto 302.
– Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
– Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?
– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só!
– Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã, e continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
– Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, o senhor deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
– Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz porra nenhuma … só queria saber…obrigado, tenha um bom dia.