A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica entra na farmácia.
– Vocês têm análgésicos?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm remédio contra reumatismo?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm camisinha lubrificada ?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm Viagra?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm pomada anti-ruga?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm gel para hemorróidas?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm bicarbonato?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm antidepressivos?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?
– Temos sim senhora.
– Vocês têm fraldas para adultos?
– Temos sim senhooooora.
– Vocês têm…
– Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
– É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista dos presentes de casamento aqui com vocês…

O Joãozinho chega apressado na farmácia e pede uma caixa de supositórios.
O farmacêutico pergunta:
– Joãozinho, é pra colocar na conta da tua mãe?
E o Joãozinho, com toda a naturalidade do mundo, responde:
– Não, é pra colocar na bunda do meu pai…

AMOR: enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR: é a frustração vertical de um desejo horizontal
CÉREBRO: órgão que serve para que pensemos que pensamos
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: órgão sexual que os antigos usavam para falar.
FÁCIL: diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INTELECTUAL: indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA: reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Numa rua do rio de janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante:
– Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua?
O carioca responde, meio sem entender:
– O outro lado da rua? É claro que é ali!
E aponta a calçada do outro lado da rua.
O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor:
– Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua?
Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu:
– Então você não vê que é ali?! Do outro lado!
O português fica muito feliz e fala para o homem:
– Bem que eu sabia que aquele rapazote estava tentando me enganar.

Responda rápido:

Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais.
Qual dos três a pegou?
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Resposta:
– Papai Noel, porque os outros dois não existem!