Um cara dirigia numa estrada quando, de repente, o seu carro pifa de vez. Ele encosta e começa a mexer para tentar saber o que aconteceu.
Uma vaca chega de mansinho, enfia a cabeça debaixo do capô e comenta:
— Pra mim, o problema é no motor.
O dono do carro leva o maior susto e fala ao proprietário da vaca:
— Amigo, é incrível! A sua vaca falou e disse que o problema do meu carro é no motor.
— Esquece. Essa aí só entende de motor a diesel.

Um homem que estava desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: “O serviço é seu”; me dê o seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mais se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer… tem apenas U$ 10 no bolso! Então ele decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates.
Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta a casa com US$ 60.

Então, ele percebe que pode sobreviver dessa maneira; sai de casa cada dia mais cedo e volta à casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição. Passados 5 anos, o homem já é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, ele decide fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta.

O homem diz que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz :
“Você não tem e-mail e chegou a construir este império… Imagine o que você seria se tivesse e-mail!!!”
O homem pensa e responde:
– Seria faxineiro da Microsoft…

Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida
Moral da Historia 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
Moral da historia 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

Quirido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru,
Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.

Querida Julia:
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie…
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo…
Com amor,
Sara.

Querida Sara:
Vá se foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Você é loira?
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada…
Por favor vê se desta vez você me traz um!
Obrigado, Luiz

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa… não é “fazem 3 anos”… cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”
O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural…ah deixa prá lá…
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.

Tibúrcio?
Tibúrcio???
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz?
Quem foi que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
Só quer atenção, né seu bosta?
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Suzane.

Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara…
Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…”
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica,

Querida Jéssica:
Como você é ingênua! Que idiota! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que você consegue?
Retardada!!!
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!!!
Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Huguinho.

Querido Huguinho!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! F¨%$@-se!!! agora já era)…
Já comigo não funciona…Comigo o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mala! Vou te dar mais um pijama!
Papai Noel.

Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:
– Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!
– O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários… além disso, tenho uma saúde de ferro!
– Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!