O pai conversa com o filho de 5 anos:
– Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns segundos e diz:
– Acho que eu quelo sê Puto!
– O que voce disse? – grita o pai, puxando a fivela do cinto – Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!
E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:
– E então, filho… Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?
– Mudei papai – sussura a criança, soluçando – Agola acho que eu quelo sê Pateta!

Um sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado aponta a arma e diz:
– Passa pra cá esse relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão começa a reclamar:
– O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por quinze reais! Me dá a carteira, rápido!
O cara lhe dá sua carteira de napa imitação Pierre Cardim e o assaltante encontra dentro dela dois passes de ônibus, três vale-refeição e quatro reais. Já meio nervoso, o ladrão diz:
– Você é mesmo um infeliz, um mané… Seu paletó está todo amassado, seu sapato está sujo e furado, a única coisa que parece prestar é uma imitação barata! Afinal, o que você faz na vida?
O camarada responde, quase chorando:
– Sou advogado!
O ladrão tira a máscara e pergunta todo sorridente:
– É mesmo? Qual era tua turma?

Na sala de aula, Joãozinho pergunta para a professora:
– Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
– Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
– E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
– Também não! Ela só tem nove!
– Viu, Aninha? Eu falei que não tinha perigo!

Uma mulher perguntou ao médico:
– Doutor eu e meu marido não temos uma relação há quase um ano! O que eu faço?
– Misture esse remédio no lanche que ele mais gosta, que vai dar tudo certo. Daqui a um mês a senhora volta aqui para me contar como foi.
No dia da consulta a senhora volta desesperada ao médico.
– Doutor, foi um horror!
– Mas porque foi um horror? Não rolou sexo?
– Não é isso, doutor. Foi a melhor transa da nossa vida.
– Mas por que o desespero se o sexo foi bom? A senhora misturou o remédio no lanche que ele mais gosta, do jeito que eu falei?
– Misturei e na mesma hora ele me jogou em cima da mesa e a gente começou a fazer sexo lá mesmo. Foi uma loucura!
– Mas então, qual é o problema?
– É que agora eu não tenho cara de entrar outra vez no McDonald’s.

Uma grande empresa estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
– Eu sinto muito – introduziu ele – Mas vou ter que demitir um de vocês…
– Dá licença, senhor! – interrompeu o afro-brasileiro – Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
– O senhor pode me demitir! – alertou o mais velho – Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência!
– E eu sou mulher! – alega a única mulher do grupo – O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
– Gente! – diz ele, em tom alterado – Eu nunca falei isso pra vocês, mas… eu sou gay!!!