Um gaguinho chegou ao bar e chamou o garçon:
– Po po por fa fa favor me ve u u uma ce ce ce cerveja?
O garçom respondeu:
– Treine um pouco no banheiro depois venha pedir acerveja.
O gago entrou no banheiro e, na frente do espelho começou a treinar:
– Po po por fa fa favor me ve u u uma ce ce cerveja?
Depois de muitas tentativas ele conseguiu:
– Por favor me ve uma cerveja?
Depois de muito treino ele saiu do banheiro, sentou-se à mesa e chamou o garçon.
– E aí já treinou? Então peça de novo!
O gago então começou:
– Por favor me vê uma cerveja – com muita dificuldade ele completou a frase…
O garçom então perguntou:
– Qual? Kaiser, Brahma ou Skol?
– Vo vo vo ce ce sa sa be be pra pra onde vo vo vou te ma ma mandar, né?

Uma mulher entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
– Por favor. Me dê um envelope de Mamex.
O farmacêutico pega o envelope, embrulha e entrega para ela.
Um coroa que estava do lado, ali no balcão, perguntou curioso:
– Pra que serve esse tal de Mamex?
– É pra passar nos seios, pra manter ele bem durinho.
– Oba! Então me dê dez pacotinhos de Pintex!

Dois brasileiros foram presos e condenados a morrerem na câmara de gás em Portugal.
Os guardas portugueses conduziram os condenados para execução. Mas, quando chegaram ao local os brasileiros rolaram de rir e caçoaram dos guardas dizendo: – “esta é a câmara de gás?”
Tratava-se de uma sala de grades e sem teto, bem arejada.
Então, o chefe dos guardas gritou: – “Tranquem os condenados e despejem os botijões”.

A mulher retira suavemente os óculos do marido e diz:
– Querido, quando eu olho pra você sem os óculos você me parece aquela mesma pessoa que eu conheci há trinta anos atrás.
O marido olha ternamente pra ela e fala:
– Ah, querida, você também…

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
– Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
– Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
– Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
– É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!