O sujeito sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente embriagado. Mal fica de pé. Mesmo assim, vai em direção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima e diz:
– O senhor bebeu demais. Não devia beber tanto assim. Lembre-se de que todos os anos milhares de brasileiros morrem no trânsito devido ao álcool.
– Isso é problema de vocês… hic! Eu sou português!!!

O cara vai passando pelo corredor do hospital quando vê seu amigo saindo em disparada, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
– Pra onde é que você vai, rapaz?
– Tá doido, cara. Eu vou é cair fora daqui!
– Mas por que? Uma simples operação de varizes. Você tira isso de letra.
– Era isso que a enfermeira estava dizendo lá dentro: “Calma, não fique nervoso, é uma operaçãozinha de nada! Você tira isso de letra! Vai fundo cara!”.
– Então, por que você está fugindo?
– Porque ela estava dizendo isso pro médico que ia me operar!!!

Você tem boa dicção?
Não custa tentar. Leia o texto abaixo em voz alta e tire suas conclusões…

Fácil:
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

Médio:
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

Difícil:
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco é ornitorrinco, ornitologista é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

Bônus:
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam

Dois sujeitos estavam no ônibus, cada um com uma caixa de sapato. Ouve-se de dentro de uma das caixas, um piu-piu de canarinho. Um pergunta pro outro:
– Você gosta de bichos?
– Gosto.
– O meu é macho. E o seu?
– É fêmea.
– Vamos cruzar?
– Vamos!
Os dois encostam uma caixa na outra, abrem as tampas e foi o maior banzé dentro da caixa. “Plaft – Tum – Pac – Troc”. Em seguida veio o maior silêncio. Um deles diz:
– É… acho que já era!
– É, acho que sim. Ahhh… eu esqueci de perguntar:
– O meu é belga, e o seu?
– O meu é angora!!!

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Curioso, perguntou a São Pedro:
– O que são todos aqueles relógios?
– São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros se movem mais rápido.
– Oh!! – exclamou o cidadão. – De quem é aquele relógio ali?
– É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele, é de quem?
– É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
– E o Relógio do Lula, também está aqui?
– Ah! O do Lula está na minha sala.
– Ué – espantou-se o cidadão. – Por quê?
E São Pedro, rindo:
– Estou usando-o como ventilador de teto!