Um menino chega da aula todo sujo e arranhado. Quando a mãe vê o filho naquele estado pergunta:
– Joãozinho! O que foi que aconteceu?
– Foi um menino grande que me bateu na escola!
– Amanhã, vamos lá na diretoria para fazer uma queixa para a diretora. Você reconhece o menino que te bateu?
– Sim mãe! Eu tô com um pedaço da orelha dele aqui no meu bolso!

Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los. Como já tinha certa intimidade com os hóspedes, não pode deixar de dizer:
– Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
– Tudo bem, eu vou falar o meu nome… Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
– Você é igual às outras! Está zombando de mim…
– Não, Neve! – disse ela, ainda rindo – Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste!

Atenção!!!

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo, etc…
Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA (NASA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel.
Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção. Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando “Poeira” da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo.
Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente do cinema.

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.