Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora pergunta aos alunos:
– Mariazinha, do que você mais gosta?
– Chocolate – respondeu a gordinha.
– E você Zequinha?
– De vídeo game, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
– E você menino… De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
– De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
– O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
– ToTa-Tola.

O camarada vai ao psiquiatra e começa a desabafar:
– Ai, Doutor… Eu tô ficando maluco! Minha mulher é loira, tem 1.80 de altura, olhos azuis, seios fantásticos… Um tesão de mulher!
– Até aí não vejo problema nenhum! – diz o psiquiatra.
– Calma, doutor, deixe-me terminar. Ela tá me deixando louco porque, todas as noites, ela vai ao Bar da Maria e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não agüento mais, doutor! O que eu faço?
O psiquiatra aconselha:
– Relaxe! Respire fundo… E agora, diga pra mim, onde exatamente fica esse Bar da Maria?

Num bar, o camarada conta todo empolgado e orgulhoso pra um amigo:
– Sou o cara mais feliz do mundo! Eu nunca tinha percebido o quanto minha mulher me ama, até outro dia quando fiquei doente, com febre, por causa de uma gripe.
O amigo curioso, pergunta:
– É mesmo? Mas o que foi que aconteceu?
– Ela ficou tão feliz por eu estar em casa, na cama, que toda a vez que o padeiro, o carteiro, o açougueiro, o entregador de pizzas, meus amigos, tocavam a campainha lá de casa, ela gritava:
– Meu marido está em casa! Meu marido está em casa! Meu marido está em casa…

Aquela galera vivia sacaneando um argentino que era cozinheiro do bar:
“Ô cara, teu país tá numa merda que dá gosto, hein?!”
“Ô portenho, vai ver se eu tô na esquina!”
E assim era todo o dia. Até que uma noite eles se reuniram e resolveram não sacanear mais o argentino, afinal, o cara nunca reagia às gozações.
– Ô argentino, pode ficar tranqüilo porque de agora em diante, ninguém mais vai te gozar nem encher mais o teu saco, tá legal?
E o argentino:
– Mui bien! Prometo también, que a partir de agora, yo no vou fazer mais xixi em la sopa de vocês…

De repente, no meio de um lago no interior, um rapaz está se afogando. Um negão pula na água, dá umas braçadas, pega o sujeito, traz pra beira do lago, e começa a fazer respiração boca a boca.
Mas como o negão é muito forte, a cada chupada, ele tira 2 litros de água, e vão três, quatro,cinco, seis chupadas. Neste momento, encosta um caipira franzino e dispara esta:
– Escuita moço, é mió se tirá a bunda dele di dentro d’água, sinão ucê acaba com nosso lago, sô!

Essa eu recebi de um amigo por e-mail. Se você tiver outras desculpas escreva aí nos comentários…

Que desculpa você daria se fosse flagrado com 100 mil na cueca?

* É que meu penis estava duro e resolvi emprestar um dinheiro pra ele…
* É que eu sou um stripper muuuuuito famoso…
* É que o bolso da calça rasgou…
* Eu sou uma nova versão da galinha de ovos de ouro
* Maldito chinês da lavanderia!!!
* A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo!
* É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança…
* É que minha mãe sempre disse pra eu guardar o dinheiro na poupança…
* É pra valorizar o produto!!!
* Eu gosto de guardar meus maiores tesouros no mesmo lugar…
* Não coube na carteira, então guardei no saco…
* É uma simpatia!