Depois de todo aquele sofrimento que cerca o fim de um relacionamento, o casal decide se separar. O cara era um machista daqueles, e vivia tentando destruir o amor próprio da esposa. Um fica com ódio mortal do outro, e ambos resolvem lutar pela guarda da criança.
Discussões na corte, apelações, etc…
Finalmente chega a audiência final, e tudo parece estar pesando a favor da mulher.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: “ela foi gerada dentro de mim…”, “ela saiu do meu ventre…” e por aí vai. Mas o marido insiste, insiste… O juiz, para ser bem imparcial, pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, o machista finalmente diz:
– Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina???

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar. O ianque bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:
– Na America os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:
– Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, põe o copo no balcão, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. Então diz:
– Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!!!

O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:
– Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
– Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro…

Num bar, o bêbado entra berrando, cambaleando até três caras que estão sentados lá… até que aponta para o rapaz do meio e grita:
– Sua mãe é a melhor trepada da cidade!!!
Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e “absorve” mais cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
– Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra cacete!!!
O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que o cara fosse matar o bebum, que volta pra outra ponta do bar. Mais dez minutos e o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam:
– E sua mãe GOSTOU!!
Finalmente o cara interrompe:
– Vai pra casa, pai… cê tá bêbado!!!

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
– Tá duro, no?
E ela:
– É, tá duro de achar.