Quinta-feira:
“Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.”
Sexta-feira:
“Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente… Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas. “
Sábado:
“Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam…”

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz o noivo – e fazer o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo.
– E se o nosso casamento não der certo?
– Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Um bêbado entrou no ônibus, sentou-se ao lado de uma mulher e disse:
– Mas como você é feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!
A mulher olhou para ele e respondeu:
– E você é um bêbado nojento!
E o bebum:
– É… mas amanhã eu estou curado!!!

O carro patinou no asfalto molhado pela chuva, rodopiou e bateu num poste. Os pedestres correram para acudir o motorista.
A primeira a chegar é uma loira que começa a atender a vítima. Chega um homem que a afasta dizendo:
– Afaste-se, dona, eu fiz curso de primeiros-socorros.
A loira olha-o curiosa por uns minutos e depois não resiste: dá-lhe um tapinha no ombro e diz:
– Quando você chegar naquela parte em que tem que chamar um médico, eu estou aqui, tá?

Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja e ele adormece no meio do sermão. O padre, notando a situação, decide dar-lhe um susto:
– E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra…
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
– Meu Deus!
– Muito bem, meu filho – diz o padre.
Daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então pergunta:
– E me responda, agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando:
– Je, Jesus!!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada porque a resposta está certa. Logo depois, o menino cochila novamente e o padre pergunta:
– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que a mãe pudesse dar outra alfinetada, o menino berra:
– Se você tentar enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu saio correndo!!!