A mulher se casou com um milionário muito mais velho. Foi só assinar a papelada e, curiosamente, todo o furor sexual da época do namoro desapareceu. Ela sempre dava um jeito de escapar das transas, reclamando de uma tal dor-de-cabeça, que era diária. O homem já estava perdendo a paciência.
Aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, ele tramou uma vingança.
Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Foi batata: ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
– Ai, amor… Estou com uma doooor-de-cabeça! Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco.
Surpresa ela pergunta:
– O que é isso, amor?
E ele:
– Aspirina, querida. Vai ser via oral ou intramuscular?

Nunca discuta com uma mulher inteligente
Um casal sai de férias para um hotel fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
– Bom dia,Madame. O que está fazendo?
– Lendo um livro – ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
– A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
– Sinto muito, tenente, mas não estou pescando,estou lendo.
– Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
– Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
– Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.
– É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
– Tenha um bom dia, Madame – ele diz e vai embora.

MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
-Tenho uma má notícia… Não sou mais a Virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
-Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à esposa). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia…
-E você (pai apontando a filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
-A professora me tirou do presépio! A Virgem, agora, é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto foi admitido, pois nada poderia ouvir e conseqüentemente não poderia depor como testemunha de nada.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto, claro, a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos.
O chefão perguntou ao contador: “Onde estão os U$10 milhões que você levou?”
A advogada, usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais): “Eu não sei do que vocês estão falando”.
A advogada traduziu para o chefão: “Ele disse não saber do que se trata”.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: “Pergunte a ele de novo…”
A advogada sinalizando para o infeliz: “Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro”.
O contador sinalizou em resposta: “OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro Queens!”.
O mafioso perguntou para advogada: “O que ele disse?”
A advogada respondeu: “Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho”.

Acredite ou não… foi verdade!!!!!
Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio. Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro. Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico. Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
– Ó Xente!!! Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.