Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está deprimida.
Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem.
A filha liga sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias etc.
Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém.
A filha aproveita e oferece:
– Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo, ele é perfeito.
A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas.
Pois não é que os dois se dão muito bem?
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar fim-de-semana e ir para a praia. No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta.
Ela diz ao namorado:
– Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.
Para o pretendente esta frase cai como uma ducha fria.
Na noite seguinte, mesma história. Ela se despe e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão…com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!
Ela o olha espantada e pergunta:
– Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
E ele:
– Pois é, eu vim dar os pêsames.

O minerim Ôclides foi fazer um exame de “prósta”.
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
– “Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!”
O médico, também mineiro, alertou:
– “Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.”
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
-“Dotô, eu vô gritá!”
E o médico diz:
– “Guenta sô, tô caiscabando.”
E o Ôclides diz mais uma vez:
– “Num tô guentanu, vô tê qui gritá!”
O médico, impaciente, apelou:
– “Grita intão!!!”
E o minerim:
-” ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!! “

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:

– Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:
As 2as. e 3as. a noite, vou tomar cafe com os amigos;
As 4as. a noite vou ao cinema com o pessoal;
E as 5as. 6as e Sabados a noite, vou ao bar com os amigos;
Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar!
Se queres, queres, se nao queres…

Então a mulher responde:

– Para mim só existe uma regra:
Aqui em casa todas as noites tem sexo; Quem está, está… Quem não está… AZAR…

Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão.
Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
— Nossa! Tudo isso é um peru?
— Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
— Ah! Que maravilha! — responde a bicha, abaixando as calças — Então enche o tanque!

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
– Sinto muito Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos….
– Mas… O que você esta querendo me dizer ?
– Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é oda sua mulher.
– Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
– Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!

Eram dois irmaos gemeos e pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraca nuncavem sozinha, a velha traineira do irmão afunda no mesmo dia.
Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viuvo, resolve dar os pesames. Sem saber que os irmaos eram gemeos idênticos, ela se aproxima do solteiro e diz:
– Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrivel para você. E o pescador responde:
– Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento dificil… sabe, ela ja estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito… puro peixe… Alem do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda que tinha na frente e do seu buraco atrás…
Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior… Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou…

Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo “apenas para mulheres”.
Como elas estavam sem seus namorados decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava:
– Nós temos 5 andares… Subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar!
As garotas subiram para o primeiro andar onde umaplaca dizia: “TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES”. As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar…
A placa do segundo andar dizia: “TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES”.`Assim não serve!’
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia: “TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES”. Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar…
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso: “TODOS OS HOMENS AQUI SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO AMANTES MARAVILHOSOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS, RICOS E MACHOS”. Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último andar antes de decidir aonde ficar.
Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia: “NÃO HÁ HOMENS AQUI. ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER AS MULHERES !!!”