O pai de santo…

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Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um “trabalho” para tentar salvar seu rebanho.

O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).

Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado.

O Pai de Santo disse:

– Mão na canela para salvá as “vaca amarela”. E colocou a mão na canela da mulher.

– Mão na coxa para salvá as “vaca mocha”. E colocou a mão na coxa da mulher.

– Mão na virilha pra salvá as “novilha”.

O fazendeiro vendo aquilo gritou:

– As “vaca preta” e os “boi zebu” você pode deixar morrer tudo.

Feminista radical…

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Uma feminista radical entra num ônibus.

Não há lugares para sentar, mas um senhor começa a levantar.

Ela pensa: “Mais um homem machista que tem a mania de oferecer o lugar para mulheres!”

Ela bate no ombro do homem em sinal de negação e ele volta a sentar.

Mais um pouco, ele olha para ela, e tentar levantar-se de novo. Ela, muito truculenta, empurra o sujeito para que se sente novamente.

A cena se repete mais uma ou duas vezes e finalmente, o homem diz:

– Olha moça, eu não sei o que você quer, mas o meu ponto já ficou dois quilômetros pra trás!

Acampamento em família…

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A família tinha ido acampar. A filha mais velha vai buscar água no rio e o namorado se oferece para ir com ela.

A mãe da garota, não querendo que os dois ficassem a sós, envia o filho mais novo atrás deles para vigiar.

Depois de alguns minutos aparece o garoto sozinho.

A mãe fica toda zangada e pergunta:

– Cadê tua irmã?

– Calma, mãe… Não aconteceu nada!

– Então porque você voltou sozinho?

– Nós chegamos lá, ela levantou a saia e ele baixou as calças… Como eu não estava com vontade de cagar, vim embora!

Corte barato…

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O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:

– Dá um trato na juba aí, ô do avental! — pediu ao barbeiro.

O barbeiro cortou seu cabelo e em seguida o homem disse:

– Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.

O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.

Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:

– Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou…

– Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: “Tá a fim de cortar o cabelo de graça?”

O gago…

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Uma rádio estava selecionando um novo locutor e eis que o primeiro candidato é chamado:

– Qual é o seu nome, por favor?

– Papapaulo dadada Sississilva.

– Pô, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?

– Sou gago não, amizade! Gago era meu pai… e o cara do cartório era um filho da puta!

Mordomo azarado…

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Um Conde, que era surdo, chega à sua mansão.

O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverencialmente o saúda:

– Entra, filho de uma grande puta, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mocorongo?

E o Conde, sorridente, lhe responde:

– De comprar um aparelho auditivo seu desgraçado!

Os Trolls também envelhecem…

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Uma avó está morrendo e manda chamar o neto.

– Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saiba que te deixo a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.000,00. Trate de tudo com cuidado.

– Meu Deus! Eu nem sabia que você tinha uma fazenda vovó. Onde fica? – pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

– No Orkut…

O anão golpista…

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Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório.

Então, pede a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho.

O cara querendo ajudar, prontamente atende ao pedido. Quando abre a calça para urinar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:

– Pô, cara, que saco lindo você tem!

– Qual é, anão, você é viado?

– Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.

– Então qual é a sua?

– É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?

– Está louco? Quer apanhar, nanico?

– Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.

O cara meio constrangido concorda e diz:

– Vai aí, anão, pega logo mas vê se solta rapidinho.

O anão então põe uma mão numa bola, a outra na outra bola e diz:

– Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho!

Tratamento revolucionário para rugas…

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A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:

– Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?

– Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

– Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!

– Minha Senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos. E se não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba.

Virgindade…

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A mocinha desesperada na véspera do casamento, por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente:

– Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!

Atendendo às dicas da prima, fez o combinado. Mas como ela já havia dado muito, então caprichou na dose.

Na hora da transa, houve uma baita explosão e o marido preocupado perguntou:

– O que foi isso?

Ela repondeu na maior cara de pau:

– Foi minha virgindade que se foi!

-Mas ela volta? – pergunta ele.

– Por quê? – diz ela.

– É que meu saco foi junto!!!