Uma mulher caridosa…

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A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.
– O que está fazendo?
– Preparando uma mala.
– Por que?
– Vou para a Austrália.
– Para que?
– Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher não falou nada e começou a preparar uma mala também. Então o marido pergunta:
– E você? Tá fazendo o que?
– Preparando uma mala.
– Para…?
– Para ir para a Austrália.
– Por quê?
– Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

Mudança de opinião…

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Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa entrar com ele em casa e ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

– Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro de uma tia rica! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso barco novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Clube!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

– O que você faria?

O motorista responde:

– Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que o moço pegue uma gripe!

Uma noite tranquila…

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Numa cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.

O sujeito implora ao atendente:

– Dê um jeito, por favor, preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:

– Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca pra caramba! Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

– Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

– O senhor conseguiu dormir?

– Sem problema!

– Mas os roncos não o atrapalharam?

– Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

– Como assim?

– Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: “Boa noite, coisinha linda…”

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.

A carona do índio…

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Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima.
A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.
Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.
O mecânico confuso, pergunta:
– O que é que deixou o índio tão excitado?
A loira faz cara de dúvida e responde:
– Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.
O mecânico sorri:
– Mocinha, os índios não usam sela!

Curso de pai de santo…

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O cara ficou curioso ao saber que seu melhor amigo, Joaquim, estava fazendo um curso para pai-de-santo.

Ao encontrá-lo no final de semana foi a primeira coisa que perguntou:

– Ô Joaquim, me contaram que você está fazendo um curso para pai-de-santo, cara. É verdade?

– É, pois, é verdade – responde o amigo.

– E por que você está fazendo isso? – pergunta o outro.

Joaquim, compenetrado, responde:

– É que me disseram que eu preciso tirar o caboclo que vive em cima da minha mulher!

Vendedor maluco…

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Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta.

– Ô de casa, estou entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

– O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

– Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

– A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

– Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa.

Educação tem limites…

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Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra numa loja com duas crianças.

O gerente, querendo ser gentil, pergunta educadamente:

– São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:

– Não, idiota! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu imbecil?

– Não… – diz o gerente – Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, foi comida duas vezes!

O segredo do japonês…

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O japonês encontrou na rua uma dessas mulheres que dizem viver na vida fácil e negociou:

– Quanto é?

– Cinquenta reais, fora o quarto.

– Pago cem, mas você vai no meu apartamento e Ta-cuko Nakara dá quantas quiser, certo?

Ela olhou para o japonesinho franzino, achou que ele não conseguia dar mais que duas e concordou. Foram para o apartamento dele e o japonês deu uma. Depois saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma.

Terminou, saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma. E isso foi se repetindo até que, lá pela décima segunda vez, a mulher já estava meio cansadinha e, para recuperar as forças, resolveu fazer como o japonês: saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha e foi então que encontrou lá mais de 20 japonesinhos, todos nus, em fila esperando a vez.

Isso só podia ser coisa do Triplo Sentido

O Biu não é bobo…

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Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e colocava água na garrafa para repor o líquido.

O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.

Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.

Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.

O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então, ele chamou o empregado:

– Biu!

Biu respondeu:

– Sim, patrão!

– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.

Biu não respondeu.

O patrão repetiu sua pergunta:

– Quem tomou meu vinho?

Biu continuou sem responder.

Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e perguntou:

– Você está surdo? Quando eu te chamo você responde patrão, mas quando te faço uma pergunta você não me responde?

Biu respondeu:

– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!

Para desmascarar Biu, o patrão determinou:

– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e você me faz uma pergunta.

Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.

Biu gritou:

– Patrão!

O patrão respondeu:

– Sim, Biu!

Biu continuou:

– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?

Não houve resposta.

Biu gritou de novo:

– Quem faz amor com a empregada?

Não houve resposta.

Biu perguntou, então, pela terceira vez:

– Quem foi que engravidou a empregada?

O patrão pálido voltou da cozinha e disse:

– Biu, é verdade, você tem toda razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!