A velhinha grita ao telefone:
– Depressa, depressa! Tem dois homens nús tentando subir por uma escada e entrar no meu quarto!
– Sim, minha senhora, mas aqui é do corpo de bombeiros, vou ter que a passar para a polícia…
– Não, não! É com os bombeiros mesmo! Eles precisam de uma escada maior! Rápido, antes que desistam!
O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.
– Papai ta não, sinhor – disse a garota – Mas o sinhor pode dizê o que é porque quando ele não tá eu cuido dos negócio. O senhor trouxe uma vaca pra cruzá? Qual touro o sinhor qué alugá? Tem de todos preço e…
– Não, garota! – interrompe o homem – Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
– Bão, isso o sinhor vai tê que vê cum ele mesmo, porque eu não tenho a idéia de quanto cobrá pelo meu irmão!
A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:
– Você está bem, minha querida?
– Ué… Estou… – responde ela – Mas… Por que a pergunta?
– Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone… Eu vou chamar um médico!
– Não, meu amor… Não era a Beth…
– Não? Mas… Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth e vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!
– Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
– Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
– Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
– Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então, mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes.
Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse tempo, mas valeu a pena.
Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:
‘Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.’
‘Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado.’
‘Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.’
Um conquistador senta-se diante de uma bela mulher e não resiste:
– Você é muito bonita…
A moça ficou corada. E ele continuou:
– Você é mesmo linda.
A moça embaraçada corou ainda mais. Ele continuou:
– Você é um esplendor!
Ela, não suportando mais, respondeu:
– Já de você, não posso dizer o mesmo…
– Então faça o mesmo que eu: minta!
Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo. O primeiro vai até ele e fala:
– O Pelé é viado.
O brasileiro nem olha para ele e responde:
– É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
– O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
– É mesmo?
Aí o terceiro tem uma brilhante idéia, levanta e grita:
– O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
– Bem que seus amigos me falaram!
Dois velhinhos com mais de oitenta anos, sentados num banco de jardim, comentam um com o outro:
– Rapaz, não tenho conseguido dormir! Deito na cama e levo horas para adormecer…
– Pois eu durmo como um anjo!
– E como é que você faz para dormir?
– Eu me masturbo…!
– Se masturba? Verdade? E você goza?
– Não… Mas fico tão cansado que durmo!
O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava.
Assim, na primeira chance, o pai chamou o sujeito para uma conversa:
– Luís, preciso te contar uma coisa…
– Pode dizer sogrão.
– Olha, é bom que você saiba desde já, minha filha tem uma angina profunda.
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
– Tem razão, seu José, e o ânus também!
O homem chama alguém para consertar o teto da cozinha e diz:
– É aqui. E quando chove, cai água aqui dentro.
– Sim senhor… Quando é que você percebeu este buraco?
– Ontem à noite, quando chovia. Demorei mais de duas horas para acabar de comer a sopa…
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o “prêmio”.
– Um pra mim, um pra você.
– Um pra mim, um pra você.
– Pô, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
– Não faz mal, depois que terminar aqui a gente pega os outros.
– Então tá bom, mais um pra mim, um pra você…
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de “um pra mim e um pra você” e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, disse para o policial:
– Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
– Ah, cala a boca bêbado!
– Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
– Um para mim, um para você.
O guarda ficou assustado:
– É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando…
– Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
– Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…