Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
– Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
– Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido e imediatamente o vestiu.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer outro desejo:
– Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas… Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado uma moto mais tarde…
Para seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
– Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
– Eu desejo que esse urso seja gay!
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O mentiroso…
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Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
– Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e BAM!, errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e BAM!, errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e…
Nisso toca o telefone.
– Só um minuto, por favor! – pede ele. – Alô… Alô… Bill?! How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
– Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando… onde eu estava mesmo?
– Você estava com a boca cheia de pêlos.
– Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: “Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!”
Dando o troco…
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O cara vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca.
O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, tava todo mundo reunido, aí o babaca dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
– Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça responde:
– É… você tem razão… tá parecendo mesmo!
Entrando numa fria…
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Um fotógrafo de um famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Depois de chegar ao aeroporto, ele aluga um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
– Vamos!
O piloto taxia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
– Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
– Mas por quê? – pergunta o piloto.
– Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
– Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
Viúva portuguesa…
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Uma viúva estava desesperada para tirar o atraso e resolve ir a uma sexóloga que a aconselha a comprar um “brinquedinho” para acalmar os ânimos.
Ela vai então ao sex shop e compra o dito cujo. Mas, como não tinha nenhuma experiência, pergunta ao balconista:
– Como é que eu uso esse negócio?
O balconista todo solícito responde:
– É fácil! Faça como se fosse o “documento” do seu marido. É igualzinho…
No dia seguinte ela volta ao sex shop chorando:
– Isto não funciona. Foi uma catástrofe…
– Mas por quê? – pergunta o balconista.
– Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente…
Maridão…
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O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
– Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No dia seguinte, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
– Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
– Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
Na hora errada…
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Num ônibus uma senhora sente a necessidade de soltar um peidinho e resolve rasgar um jornal na exata hora para disfarçar o som. Deu certo. Que alívio!
Só que um senhor sentado ao lado olhou para ela assustado e disse:
– A madame vai se limpar aqui mesmo?
Joãozinho gosta de tu…
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Na escola, a jovem e bonita professora informa aos alunos de que no dia seguinte irão fazer exercícios com os verbos.
No dia seguinte, olha para Joãozinho que está na primeira carteira e pergunta:
-“Joãozinho, diga uma frase com o verbo gostar.”
-“Eu gosto muito de tu”, responde Joãozinho.
-“Muito obrigado pelo seu elogio, mas o pronome não é tu, mas sim ti. Diga outra frase com o mesmo verbo gostar”- diz a professora ligeiramente corada pelo elogio.
Joãozinho começa a olhar para o teto da sala de aulas, inspira e depois de algum tempo pensando responde:
-“Eu também gosto muito de tota-tola e de taramelos…”
O contador de piadas…
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Diferença religiosa…
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Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo.
Depois, eles saem da água para se secar ao sol.
De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
– Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
– Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto…