Arquivo da categoria: Piadas

Quanta sabedoria…

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Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o odômetro acusava 250.000 Km.
Após muito refletir, conversou com uma amiga que lhe perguntou:
– Você topa fazer algo ilegal?
– Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
– Então, vá até o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai voltar a kilometragem para 50.000
A loira foi ver o tal do Toni e o rapaz fez o serviço.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
– E aí? Vendeu o carro?
– Você ta doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu resolvi ficar com ele!

Judeu no restaurante…

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Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível. Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
– Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! – dispara o garçom.
– Mas, meu senhor… nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
– Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! – repete o garçom ironicamente.
– Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! – repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher…
E o garçom interrompe:
– Êpa! Mas isso é um absurdo! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
– Estava aí, não comeu porque não quis…

Carinho incompreendido…

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No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
– Kléber? O que aconteceu, cara?
– Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
– O quê? – Grita ele, assustado
– Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho…
– É… Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?

Diferentes fases dos relacionamentos…

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Três mulheres uma noiva, uma casada e uma amante estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Naquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar e cada uma relatou a sua experiência.

A noiva começou:
– Naquela noite, quando meu noivo chegou em casa, encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: “Você é a mulher da minha vida, eu te amo”.
Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:
– Comigo foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório e estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… Seus olhos me devoraram… Me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
– Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe e me arrumei como combinado: corpete de couro, super saltos e máscara sobre os olhos. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei uma que tinha acabado de comprar… Um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé, no meio do quarto fazendo caras e bocas.
Me olhou de cima abaixo e disse: “E aí, Batman, o que temos para o jantar?”

Diferentes pontos de vista…

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Dois velhotes estão discutindo sobre quem tem mais prazer durante o sexo: o homem ou a mulher.
Ambos estão concluindo é o homem quando uma mulher que estava ouvindo a conversa interrompe e diz:
– Sabem quando dá aquela comichão no ouvido e nós vamos logo coçá-lo?
– Sim…
– Enquanto coçam, onde é que sentem mais prazer? No dedo ou na orelha?

Corpo estranho…

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O operário de uma fábrica esmerilhava uma peça metálica e uma limalha entrou no seu olho. Assustado, foi correndo para uma clínica e entrou pelo consultório do médico a dentro…
– Doutor! Veja se tenho alguma coisa no olho!
– Por acaso tem um corpo estranho na vista, mas tem que ficar lá fora e esperar que a enfermeira o chame!
Ele foi para a sala de espera e olhou a sua volta: 2 grávidas, um corcunda, dois mancos…
Passados 20 minutos diz a enfermeira:
– O senhor do corpo estranho pode entrar…
O corcunda levantou-se todo chateado:
– Ao menos podiam me tratar pelo nome!

Torta nega maluca…

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Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta “nega maluca”.
O balconista diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de:
Lei Eusébio de Queiroz;
Artigo quinto da constituição;
Código penal;
Código civil;
Código do consumidor;
Código comercial;
Código de ética;
Moral e bons costumes,
Além da lei “Maria da Penha”…
– Então, meu filho, como peço essa torta?
– Torta afro-descendente com problema mental.