Um senhor foi ao médico, porque tinha um problema.
Quando estava deitado, e logo que adormecia, dava um peido.
O médico disse-lhe, que para resolver o seu problema se deitasse todo nú na maca e adormecesse.
O bom homem assim fez, mas assim que fechou os olhos, deu novamente um grande peido.
O médico acordou o paciente e disse:
– Já sei qual é o seu problema!
– Qual é doutor?
– O senhor tem falta de pele…
– Falta de pele?
– Sim. Porque assim que o senhor fecha os dois olhos, destapa logo o outro!
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Cara ou coroa…
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O cara, madurão, na faixa dos 50 anos de idade… sai com aquela gata e a leva a um restaurante de 1ª linha, depois a uma danceteria idem e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
– Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
– Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
Aventura luzitana em Manaus…
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Um português estava no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ele ligou para a recepção e reclamou.
– Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
– Se o Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ele fez o que ela disse e realmente estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando.
E a atendente:
– Mas o que foi agora?
Ele responde:
– Não adiantou. Os mosquitos voltaram com lanterna.
Caipira mal agradecido…
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O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
– Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
– Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
– Mas doutor, eu sou um homem simples da roça.Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
– Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
– Brigado doutor.Vou agora mesmo comprá o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender:
– Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
– É brochura?
– Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
Diferença entre JUSTO e CORRETO…
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– Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
– Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
Volta Lulu…
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O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
– Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
– Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o alentejano:
– Lulu, volte logo! Estou muito triste!
Sogra “olhuda”…
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Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro do Caixa. Com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
– Você me viu roubar este banco?
– Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um homem parado a seu lado e pergunta:
– Você me viu roubar este banco?
– Eu não, mas minha sogra que está aqui do lado viu!
Piada pronta…
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BBB: deputados do Piauí questionam vitória de Rafinha
Sapato voador…
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Uma mulher diz a outra:
– Não gosto nada de usar meia-calça.
– Porquê?
– Cada vez que dou um peido um sapato voa longe!
O padre novato…
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O padre novato iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco.
O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie.
– Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães. O padre percebeu o erro que cometera, mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
– Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC…Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O padre, agora já com alguma experiência, notou o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
– E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta:
– Também não é vantagem nenhuma, HIC…, com a sobra do ano passado até eu.