Os dois caipiras se encontram numa venda:
– Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
– Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
– Sabia, não! Casou com a Lindalva?
– É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
– De forte?
– Não, de chifre!
Um camarada era vizinho de judeus, um belo dia ele percebeu que de tempos em tempos a luz do quarto do filho dos judeus piscava, preocupado, achando que pudesse ser um curto-circuito telefonou para o judeu:
– Jacó, aqui é seu vizinho, estou ligando para avisar que a luz do quarto do seu filho está piscando, pode ser algum problema.
– Não é nada disso, é que o meu filho está lendo a Torah e quando ele vira a página apaga a luz para economizar!
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc.
Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de “melhorias” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
– E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel apanhou um avião e foi para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer…
No dia seguinte os jornais anunciaram:
“BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!”
O menino volta do posto de vacinação para casa com a mãe. O pai percebe que seu rebento está de cara fechada e tenta puxar conversa:
– E aí, meu filho, contra o que você foi vacinado hoje?
– Contra a minha vontade!
Dois compadres eram construtores e trabalhavam juntos há muito tempo.
Um dia estavam eles no alto de um prédio quando um caiu e morreu.
Então o outro compadre pensou: Serei eu que terei que dar a notícia para a comadre.
Ele foi, e chegando lá disse:
– Comadre, preciso lhe informar que aconteceu uma desgraça.
– Mas o que foi compadre?
– É que o compadre morreu.
– Mas foi compadre?
E ele disse:
– Foi!!!
A comadre estava com um vestido longo e quando pegou na barra para enxugar as lágrimas, o compadre percebeu que ela estava sem calcinha.
Ela diz chorando pelo seu marido ao compadre:
– É compadre o senhor já viu uma desgraça deste tamanho!
E ele, sem pensar, responde para a comadre:
– Não, maior que essa só a da vaca, né?
O fazendeiro tinha uma criação de cavalos muito grande, mas um único cavalo era o mais valioso, melhor e mais bonito e justamente este não conseguia cruzar de jeito nenhum.
Então a filho do fazendeiro colocou o animal junto com uma égua e quando o cavalo já estava na posição de cruzar e não conseguia acertar o buraco a moça pegou no “negócio” e direcionou ao lugar certo.
Um observador olhou para a menina e disse:
– Como tem coragem de fazer isso?
Ela responde:
-É a minha profissão, sou veterinária.
Ele todo alegre fala para ela:
-Você teria coragem de fazer isso comigo?
Ela responde:
– Claro! O cavalo é de papai o @ú é seu mesmo…
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos.
Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
– Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai! (Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
– Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
– Ah, pai… Num sei não… Ela tava ocupada pesando o vizinho!
Uma freira está pescando. De repente, ela pega um peixe enorme, com um jeitão diferente…
Um pescador nas proximidades exclama:
– Que peixe do cacete a senhora pegou, irmã!
– Meu senhor! Seja mais educado, por favor!
– Desculpe, irmã, mas esse é o nome desta espécie: Peixe do Cacete.
– Ah, sei!
A freira volta ao convento e cruza com a madre superiora:
– Madre, veja que peixe do cacete eu peguei!
– Irmã! Que vocabulário!
– Desculpe Madre, mas é o nome da espécie: Peixe do Cacete.
– Tá bom. Me dê esse peixe que vou prepará-lo.
Indo para a cozinha, ela cruza com o bispo e lhe diz:
– Monsenhor, veja que peixe do cacete que a irmã pegou!
– Madre! A senhora não deveria falar desse jeito!
– Desculpe Monsenhor, mas é o nome da espécie: Peixe do Cacete.
E ele responde:
– Me dê esse peixe que vou cozinhá-lo!
De noite, no refeitório, um novo padre compartilha a ceia. Ele exclama: “Que peixe delicioso!”
A irmã responde imediatamente:
– Fui eu que pesquei esse peixe do cacete!
E a madre superior acrescenta:
– E fui eu que preparei esse peixe do cacete!
E o bispo termina:
– E fui eu que cozinhei esse peixe do cacete!
O padre, espantado e um pouco chocado, exclama então:
– Epa! Já estou gostando deste puta convento de merda!
No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora.
– O que posso fazer pelo senhor? – pergunta o médico.
O paciente, pessoa de idade, responde:
– Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha mulher, me sinto fraco, minhas pernas não me agüentam mais, e tenho grande dificuldade para recuperar o fôlego. Doutor, estou com medo…
O médico olha o paciente com um sorriso nos lábios. Afinal ele já está com 86 anos! E explica:
– Fique tranqüilo. Este tipo de sensação acontece de tempos em tempos, e principalmente em pessoas como o senhor, digamos… de idade avançada. Mas me diga, o senhor notou estes sintomas quando?
O velhinho responde:
– Bem… três vezes nesta última noite e duas vezes de manhã!