Arquivo da categoria: Piadas

No lugar certo, na hora exata…

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Um rapaz de 18 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
– Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
– Acabei de comprar.
– Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
– Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
– Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
– A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
– Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
– Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

Boate chique…

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O bêbado chega à entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
– Ei, você! – diz ele para o porteiro – Poderia me dar uma (hic) informação?
– Hunpf! – resmunga ele – Fala logo!
– É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você… Fala pra ele… É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
– Simão! – grita o porteiro, virando-se trás – Tá aqui o safado que cagou no seu trombone!

Bebê indeciso…

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No trem lisboa-porto, viaja uma bela mulher, com um bebê ao colo.
Em frente, vai sentado um cavalheiro.
Subitamente, o bebê começa a chorar e a mulher tira o peito e mete o mamilo na boca do infante. Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
– Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a esse senhor à frente.
O bebê adormece e, passados quinze minutos, volta a rebentar em choro.
E a cena se repete:
– Meu filho, chupa a teta, senão chupa este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda, a berrar desesperadamente.
Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos.
Quando faltavam poucos quilômetros para chegar ao porto, mais uma vez a pobre criança repete o ato.
De repente, o cavalheiro se levanta e grita para a mulher:
– Ora, minha senhora! Veja lá se o menino se decide, porque eu já devia ter descido em Coimbra… E estou à espera da decisão do miúdo, pois!

Seduzindo a secretária…

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Dois sócios acabam de contratar uma secretária jovem de curvas extremamente sensuais. Embora eles sejam casados, já fazem a aposta para saber quem vai comê-la primeiro. Finalmente, o mais novo deles consegue levá-la para o motel. O sócio quer saber como foi:
– E então, ela é boa de cama?
– Ahhh – responde desanimado o primeiro – a minha mulher é melhor.
Alguns dias depois, é o outro que consegue levá-la para o motel. O amigo quer saber a nota:
– E aí, como é que foi?
– Você tinha razão, sua mulher é melhor mesmo.

O mistério das freiras…

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Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam.
Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal “57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca”.
Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério.
Chegando ao convento, o chefe da equipe pergunta:
– Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
– Há 15 anos! – garante a madre.
– Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
– Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
– E o que vocês fizeram com esta parafina? – perguntou um outro membro da equipe médica.
– Ué… Nós fizemos velas!

Pequenos problemas…

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O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Então, ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:
– Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar…
O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e o levou tão rapidamente que ninguém viu o animal.
– O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum – disse o dono do apartamento.
– Vamos ver agora – disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.
Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos.
Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois peixinhos vermelhos, dois pretos e um amarelo.
– Mas o que é isso? – perguntou o proprietário. – E esses peixinhos?
– Primeiro vamos resolver o problema dos ratos – respondeu o inquilino. – Depois, a gente conversa sobre os vazamentos e infiltrações, certo?

Vingança silenciosa…

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Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros “Hell`s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bandos).
O primeiro vai até o velhinho, apaga seu cigarro em cima do bife dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O segundo vai até o velhinho, cospe no copo dele e também vai sentar na outra ponta do balcão.
E o terceiro vira o prato do velhinho e vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
– Aquele velhinho não é homem!
O garçom responde:
– E não é bom motorista também… Acabou de passar com o caminhão em cima de três motos.

Bolas novas…

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Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.
– Erga as mãos para o céu, meu filho! – aconselhou-o o médico. – Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!
– E a aparência? Ficou muito feio?
– Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta ao médico.
– E aí como vão os novos amiguinhos? – pergunta o médico.
– Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade… Eu não tive nenhum prejuízo… O único problema é com a minha mulher…
– Com a sua mulher?
– Sim… Agora, toda vez que chupa o meu “amigo”, ela chora que dá até pena!

Anã loira no ginecologista…

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Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica.
O médico pergunta em que pode ajudar.
– Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove minha vagina dói.
– Dói? Mas como?
-Ah, doutor, ela dói, arde, fica avemelhada…
– Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
– Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
– É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove…
– Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
– Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
– Como se sente? A anã caminha um pouco e diz:
– Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
– Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!

Velhinha inteligente…

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Um fazendeiro levou seu caminhão até a oficina; como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto. No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso. Já fora da loja, ele ficou pensando como levar as compras para casa. Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida e perguntou:
– Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
– Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso. A velhinha sugeriu:
– Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
– Muito obrigado, disse o homem.
E assim partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
– Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo. A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
– Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo.
O fazendeiro disse:
– Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos?
A velhinha respondeu:
– Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos…