Técnica de advogado…

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Mariovaldo tem uma família grande para sustentar, no desespero, acaba furtando dez mil reais da firma onde trabalha. Passados alguns dias ele se arrepende e procura um advogado para confessar o crime.
– O senhor acha que pode roubar mais uns vinte mil ? – pergunta o advogado,
– Eu… acho que sim – responde Mariovaldo, boquiaberto.
– Faça isso e volte a me procurar amanhã.
Ele volta no dia seguinte com o dinheiro e seu advogado, imediatamente, redige uma carta para a firma. O trecho principal diz o seguinte:
“O acima mencionado Sr. Mariovaldo de Souza, furtou trinta mil reais da firma para ajudar sua família num momento de grande necessidade. Depois de muito esforço, conseguimos recuperar vinte mil reais, que devolveremos à firma caso os senhores concordem em não o processar por este delito…”

A Mamãe e os Papais

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A loira estava em trabalho de parto, prestes a dar a luz a uma criança até que a parteira sugeriu:
– Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
– Lamento – respondeu a quase-mamãe – mas não tenho marido.
– Tudo bem, mas … o seu namorado?
– Também não tenho namorado – completou ela.
– Mas você tem um parceiro, certo?
– Sou descomprometida e terei meu bebê sozinha! – disse a loira, convicta.
Logo após o nascimento, a parteira parabenizou a jovem:
– Você teve uma linda e saudável menina! Mas, ao contrário de você, ela é negra!
– Bem… Eu não tive muita sorte! – explicou a mãe – fiquei sem dinheiro e sem ter onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
– Está explicado! – respondeu a parteira – Não sou entendida nessas coisas, mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas… A propósito, o bebê também tem cabelos louros!
– Bem – continuou a jovem loira – Eu estava realmente precisando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer?
– Lamento! – disse a parteira – Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui, mas, além de ser negro e ter cabelos louros, seu bebê tem olhos puxados!!!
– Bem – justificou novamente a moça – Eu passava muita dificuldade e tinha também um chinês no elenco… Eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
– Graças a Deus!
– O que você quer dizer com isso? – perguntou a parteira, surpresa.
A loira, ainda com um semblante muito aliviado, respondeu:
– Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!

Na hora errada…

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Um fazendeiro está sentado próximo do curral, enchendo a cara.
Aparece um homem e pergunta:
– Por que você está bebendo num dia tão bonito?
– Existem coisas que não dá pra explicar…
– Mas o que aconteceu de tão horrível?
– Bem! Se quiser saber…Eu estava sentado ao lado da minha vaca, tirando leite. Quando o balde estava quase cheio, ela bateu a pata esquerda no balde e derramou tudo.
– Que chato! Mas, e daí?
– Existem coisas que não dá pra explicar…
– Mas o que aconteceu?
– Peguei uma corda e amarrei a perna esquerda dela na viga do lado esquerdo. Aí sentei e continuei ordenhando. Quando o balde estava quase cheio, ela bateu a pata direita no balde e derramou tudo.
– De novo? E aí! O que você fez?
– Peguei a pata direita dela e amarrei na viga do lado direito.
– E aí?
– Sentei atrás e continuei a ordenhar. Quando o balde estava quase cheio, aquela vaca estúpida bateu com o rabo no balde e derramou tudo.
– Puxa! Essa foi demais!
– Existem coisas que não dá pra explicar…
– E o que você fez?
– Bem… eu não tinha mais corda, então tirei o meu cinto e amarrei o rabo dela na viga de cima. Nesse momento, minhas calças caíram e minha mulher apareceu…

Conosquinho…

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Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
– Coma conosco.
E o caipira:
– Não, brigado.
– Coma conosco, está uma delicia!
– Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.

O caipira não é bobo…

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Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
– Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’!!! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
– Bão primo, muito bão!!!
Aí o da cidade perguntou:
– Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.
– Mas, quem te deu?
– Minha prima. A tua irmã.
– E de que marca era?
– Sei lá primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: “Ai! Pode!” É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não…

Gato por lebre…

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Depois de uma longa e intensa noite de amor o homem, como sempre, tira um cigarrinho do jeans, e procura alguma coisa para acendê-lo.
Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro.
Ela diz:
– Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta, e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:
– É seu marido?
– Não, tontinho! – responde ela – Se aconchegando mais amorosamente…
– Então… é seu namorado?
– Não, é coisa do passado! – diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele…
– Bem… então… Quem é? – pergunta o rapaz muito desconcertado…
Serenamente a moça responde:
– Sou eu… Antes da operação…

Entrando no céu…

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Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
– Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
– É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre.
Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me
aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim.
Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse:
– Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
– E quando isso aconteceu?
– Ah, há uns dois minutos atrás…

Placar improvisado…

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O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair. Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito:
– Mas onde eu vou dormir?
– Olha, nossa casa é pequena – disse o marido – mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente, na nossa cama.
E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito:
– Vem cá, vem!
– Que é isso? – sussurrou o cara – Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
– Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver?
E arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara, para tirar a prova, também arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu.
Ele então mandou ver na mulher. Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
– Que é isso? Isso é brincar com a sorte!
– Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação. E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
– Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar!

Garoto propaganda…

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Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.
– O que é isso? – pergunta ela.
– É para as pessoas verem na TV! – respondeu o atleta – A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!
Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar:
– O que é isso?
– É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
– Ahhhhh… – disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa.
Estava escrito AIDS!
– Meu Deus! – exclamou a loira – Você tem Aids!
– Não é nada disso, doçura! – diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
– Ahhhh!!! ADIDAS!!!