O advogado foi receber o salário e notou que vinha 500 reais a mais, pegou o dinheiro e foi embora, no outro mês quando foi receber o salário viu que faltava 500 reais, assim que viu foi direto reclamar com o Chefe:
– Está faltando 500 reais no meu salário.
– Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.
– Eu sei, um erro eu aceito, mas dois é inadmissível!
Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
– ‘Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório’.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: ‘Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada’.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe: ‘Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva’.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
– ‘O Sr. pode fazer alguma coisa’?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: ‘A sua filha tinha namorado’?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
‘Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite’.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o ‘resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.
Assim que reconheceu o doutor, o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
– Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu o fiofó do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.
Sete horas da manhã…
O marido entra em casa. A mulher espera em pé, perto da porta.
– Chegando só a esta hora, Superman?
– Desculpe, eu estava com clientes…
– E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
– Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar…
– Até as três, Superman?
– E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
– Eu… Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando… E não percebi o tempo passar…
– Tá bem, Superman. Você só olhou…
No que mais você quer que eu acredite, Superman?
– Nada… Mas por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
– Porque só ele usa a cueca por cima da calça…
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
– O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
– É curpa desses crente!
– Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool!
– Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis tava em primeiro!
Quando você for prestar depoimento em um Tribunal, tente ter o raciocínio deste policial. Ele estava sendo interrogado, e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:
Advogado: – Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: – Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.
A: – E quem forneceu a descrição do criminoso?
P: – O policial que chegou primeiro ao local do crime.
A: – Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
P: – Sim senhor. Confio a minha vida.
A: – A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar?
P: – Sim senhor, temos um vestiário.
A: – E vocês trancam a porta com chaves?
P: – Sim senhor, nós trancamos.
A: – E o seu armário, também tranca com cadeado?
P: – Sim senhor, eu tranco.
A: – Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?
P: – Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
A platéia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava ficando fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de algumas dúvidas quanto a capacidade e equipamentos dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio. Foram até ao meio das chamas e pararam.
Estupefata a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada da devastação das chamas. Pegou a carteira e passou um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
– “5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?”
– “Penso que é óbvio, não é?” – responde o comandante sacudindo as cinzas do capacete – “A primeira coisa que vamos fazer é arrumar a porra do freio do caminhão!”
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou uma faca e colocou na bancada. O marido gritou:
– Querida, você não vai cortar ele, vai?
– Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem…
Um cara entrou num trem. Ele não tinha dinheiro pra nada (parecia eu).
Aí, como só acontece em piadas, sentou ao lado dele outro cara que fez uma proposta:
– Quer ganhar mil reais?
– Claro! O que é que eu tenho que fazer?
– É só ir ali e dar um tapa na cabeça daquele careca.
– Mas isso eu não posso fazer!
– Cê que sabe. Milzão taí. Querendo, é só ir lá.
Aí o sem-grana pensou que com mil reais pagava a passagem do trem e ainda sobrava um dinheirinho. Foi lá.
Deu um tabefe na cabeça do careca, que avançou nele.
Muito esperto, o sem-grana abraçou-o e disse:
– Almeida!!! Quanto tempo, cara!
– Meu senhor, eu não sou o Almeida!
– Não?! Me desculpe. Achei que fosse um amigo meu.
Pegou a grana e sentou-se de novo. Aí, o cara do dinheiro falou:
– Quer ganhar dois mil?
– Quero! Que é que eu faço agora?
– A mesma coisa.
– Mas agora o careca vai me matar!
– Cê que sabe… Dois mil tão aí… Querendo, é so ir lá e dar um bifa na cabeça do careca.
O sem-grana foi lá e fez de novo.
O careca furioso quis matá-lo. O sem- grana abraçou-o outra vez:
– Querendo me enganar que você não é o Almeida? Eu te conheço, pô! Nós estudamos o primário juntos… Namorei tua irmã! Um amigão assim a gente nunca esquece!
– Meu senhor, eu já disse que não sou o Almeida!
– Cê tem certeza que não é o Almeida? Olha…
– Não sou!
– Pô, desculpe aí…
O careca ficou tão bravo que mudou de vagão. O sem-grana pegou o dinheiro e sentou. Aí, outra vez, o cara do dinheiro perguntou:
– Quer ganhar cinco mil?
– Querer eu quero… mas se for pra dar tapa no careca de novo, eu não vou!
– Cê que sabe… cinco mil tão aí… querendo é só ir lá.
O sem-grana pensou um pouco e decidiu aceitar a proposta. Foi lá no outro vagão, deu um tapa ainda maior na cabeça do careca e antes que ele pudesse reagir, abraçou-o e disse:
– ALMEIDA! Dei dois tapas na cabeça de um careca no outro vagão pensando que fosse você…
Um internauta encontra uma rã e a coloca no bolso. Meia hora depois a rã se mexe, ele a pega na mão e ela começa a falar: “não sou uma rã, sou uma princesa, e se você me beijar eu voltarei a ser a linda princesa que eu era”.
O internauta recoloca a rã no bolso e segue seu caminho. Meia hora depois a rã volta a se mexer. O sujeito a pega novamente na mão e a rã insiste: “eu não sou uma rã, sou uma princesa. Se você me beijar eu volto a ser a princesa linda e sexy que eu era e eu farei TUDO o que você desejar”.
O internauta olha para a rã e diz:
– Ficou louca? Uma rã que fala me interessa muito mais!
Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
– Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão cocê?
– Bão sô, i cocê?
– Bão tomém!
– E a patroa e os mininos, mi conta sô!
– Pois é, o mais véio dá um trabaião, ele é desses tar de homissexuar…quando disimbesta a dá o butão, num pára mai….mai dá, dá, dá….mai dá o dia intero!
– Nó cumpade, que disgosto!
– E o pior é que u du meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão…mai dão, dão, dão…dão o dia intero!
– Eita cumpade, que trem isquisito sô!!!
– E o seu fio mai novo, num vai dizê que ele tomém foi infruenciado….
– Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó lá pás banda do sul.
– Intonces, esse iscapô?
– Bão! Nem tanto, esse só dá quando bebe…
– Meno mar, né cumpade?
– É…mai bebe, bebe, bebe…bebe o dinterim.