Arquivo da categoria: Piadas

A arte do improviso…

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Joaquim ia casar, mas nunca tinha ido para a cama com a sua futura esposa. Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
– Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar para minha mulher na hora da… você sabe, padre…
– Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olha que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita…” e quando a mulher estiver caidinha você vai e CRAU… não falha.
– Muito obrigado padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Joaquim chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal… “Porra, vou ter que improvisar”, pensa ele.
– Maria… está a chover pra c@#@lho. Falando em c@#@lho…

Sujando as mãos…

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Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de… fazer o número 2. Depois de muito andar, achou um banheiro público (de graça, é claro!).
Entrou, desceu as calças e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda.
Desesperado, o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
– Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou sujar a mão… Mas são dez reais! Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda, ele teve uma brilhante idéia: Poe a mão no bolso, tira uma nota de dez e joga junto com a outra dizendo:
– Agora sim! Por vinte eu sujo!

Tratamento genérico…

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O homem vai ao psicólogo desesperado:
– Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo…
– Já entendi… — diz o psicólogo — Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará cem reais!
– Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
– Tudo bem. — responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
– Olá, doutor, tudo bem?
– Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
– Pensei sim, doutor… Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
– Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
– Ah, foi simples, doutor… Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
– Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
– Ah… Ele serrou os pés da cama!

Bêbado desentendido…

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Umas seis horas da manhã o bêbado vem andando pela praia. Cruzando as pernas, roupa toda amarrotada e um cigarro apagado no canto da boca.
É quando ele encontra um desses atletas matinais. Um sujeito saradão, fazendo flexões de braço na areia.
O bêbado fica observando aquilo. O atleta todo reto, pés firmes no chão, barriga para baixo, sobe e desce, sobe e desce. Depois de alguns minutos, o bêbado não se contém. Vira pro atleta e fala:
– O cara, se liga, meu! Será que você ainda não percebeu que a mulher já foi embora faz um tempão?

Fé demais…

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Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos.
Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.
– “Meus filhos!” – o padre começou – “Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês.”
-“Obrigado padre, obrigado!” – diz o casal.
Antes de saírem, o padre acrescenta:
-“Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita.”
Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele se lembra da promessa feita e decide visitar o casal.
Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar!
Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.
-“Minha filha – diz o padre – suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!”
-“Ele acabou de ir para Roma, padre” – diz a mulher num tom desesperado.
-“Roma? Por que é que ele foi para Roma?” – pergunta o padre.
Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:
-“PARA APAGAR AQUELA MALDITA VELA QUE O SENHOR ACENDEU!”

De saco cheio…

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Era uma vez um homem que pensava que a mulher estava grávida e mandou-a ir ao médico, e assim foi.
No outro dia diz a mulher ao médico:
– Estarei grávida, doutor? É que há 2 meses eu e o meu marido… sabe…
O médico consulta a paciente e diz:
– Minha senhora você não está grávida, mas tem a barriga cheia de ar.
A mulher chega em casa e o marido pergunta:
– E então?
E a mulher:
– Não estou grávida, mas tenho a barriga cheia de ar.
No dia seguinte o homem foi à padaria, contou aos amigos e todos começaram a gozar com o coitado.
Isso durou algum tempo até que um certo dia o homem chega aflito em casa e a mulher pergunta-lhe:
– O que você tem? Parece que viu uma bruxa…
E o homem diz:
– Gozarem comigo e dizerem que te engravidei de ar tudo bem. Mas pedirem o meu “negócio” para encher o pneu das bicicletas já é demais…

Falando demais…

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Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março (SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
– Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
– O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
– Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!

Come terra…

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Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam. Um deles pergunta:
– Ô cumpadi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?
– Uái… (Olha para o sinal das duas mãos) Quentim… Vermeia…? A gente gosta?
– Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro dá uma pitada no cigarro:
– Pois si come, cumpadi. Só di mim, cumeu três fazenda.

O bingo…

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O casal era feliz e vivia tranqüilo, até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa. Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
Foi, então, conversar com ela:
– Você pode me dizer o que significa isso?
– Amor, esse colar eu ganhei no bingo!
Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando do tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel caríssimo de esmeraldas. Foi, novamente, questionar a mulher, que respondeu:
– Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou numa maré de sorte!
O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras. A desculpa era sempre a mesma: O tal bingo.
Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
– Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho!
Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e entregou para ela.
– Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?
E ele respondeu:
– Simples, querida, lava só a cartela!