Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha ao redor e acha o carro perfeito.
Começa a examiná-lo e ao inclinar-se para apalpar o revestimento interno, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento, porém, ao virar-se, dá de cara com um que já estava atrás dela.
– Bom dia, senhora. Posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
– Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
– Me desculpe a sinceridade, mas, se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço…
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Gato por lebre…
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Somente durante a lua-de-mel, a moça descobriu que o marido não era de nada. Ela pensava que eles tinham casado virgens por convicção religiosa do marido.
Passaram uma, duas, quatro horas! Nada! O sujeito não ia pro rala e rola de jeito nenhum. Indignada, ela resolve tomar uma atitude e fala:
-Eu vou sair desse hotel agora e buscar um homem de verdade pra dormir comigo!
E o marido:
-Traz logo dois que eu também sou filho de Deus, né!?
Gentileza masculina…
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A garota recebe o namorado pela primeira vez em sua casa. Logo que ele entra, o ambiente está realmente uma bagunça, e ela tenta explicar:
-Meu bem, não liga para a bagunça tá? Esta semana não tive tempo de arrumar.
-Não tem problema não, eu logo vou embora. Você é que vai ter que viver nesta zona.
Explicação técnica…
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Entrando silenciosamente no escritório, o gerente, pega seu funcionário com os pés em cima da mesa e dormindo de roncar.
Depois de acordar o sonolento empregado, o chefe pergunta:
-Posso saber por que o senhor estava dormindo? Por que não estava trabalhando?
-Bom, chefe, isto ocorreu em função de um raro problema administrativo com “minha pessoa”. Apenas um detalhe técnico. – responde o empregado malandro e embrulhão.
-E eu poderia saber que detalhe é esse? Continua o gerente.
E a resposta do embrulhão vem:
-Digamos que um detalhe técnico auditivo: Eu não ouvi o senhor chegar!
Emoldurada…
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Na ausência da mulher, o marido aproveita para pintar a tampa da privada.
Ela chega em casa mais cedo, vai ao banheiro, senta-se, e fica com a tampa colada na bunda. Corre para o Pronto Socorro muito aflita, onde é atendida por um jovem médico de serviço:
– O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
– Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez…
Inteligência da loira…
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O pai da loira morreu. Uma amiga foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
– Loira, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
– Amiga, eu não tenho dinheiro!
– Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
A amiga deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira foi à amiga novamente.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Diga-me uma coisa: em quantas prestações você comprou este terno?
– Nenhuma… É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!
Problemas da idade…
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Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
“- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?”
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
“- Você precisa dessa informação pra quando?”
Explicação religiosa…
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Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
– Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
– Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
O gato gago…
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A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
– Os humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
– Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
– Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio correndo, saltou o muro e, de repente, estava do nosso lado…
– Então foi muito assustador! – disse a professora.
– Foi sim! – disse a garota – O meu gatinho começou “Fffff… Fffff… Fffff…” e, antes que conseguisse dizer ”FFFoda-se”, o rottweiler comeu ele!!!
O ceguinho…
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O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
– Não faz mal. Então, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
– Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
– Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom falou para a cozinheira, que também é sua esposa:
– Margarete, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida…
A cozinheira atendeu ao pedido e o garçom levou a colher pro ceguinho que colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
– Ah, você tá de sacanagem! Não vai me dizer que a Margarete ta trabalhando aqui!