Dois padres vão passar férias na Bahia e para não serem reconhecidos, vão a uma loja de surfistas e compram roupas radicais.
Mais tarde estão na praia a beber as suas caipirinhas quando passa uma loira de topless, toda boa, e diz:
– Bom dia senhores padres!
Os padres ficaram pasmados! Tinham sido reconhecidos! Por isso foram outra vez à loja e compraram roupas ainda mais radicais.
Estão na praia descansados e passa a mesma loira em topless com tanga de fio dental, senta-se ao lado deles de uma forma sexy e diz:
– Boa tarde senhores padres!
Um dos padres não resiste e pergunta:
– Nós realmente somos padres! Mas como é que nos reconheceu?
– Senhor Padre sou eu! A irmã Ângela!
Arquivo da categoria: Piadas
Inteligência sem limites…
Imagem
Um carro passa o sinal vermelho e o policial furioso vai atrás dele e pergunta-lhe:
– O senhor não viu o sinal vermelho?
– Desculpe, senhor guarda mas é que eu sou daltônico!
– Ah é daltônico. E lá na Daltônia não existem semáforos??!!
Só um segundo…
Imagem
Um judeu faz as suas orações junto ao muro das Lamentações, em Jerusalém:
– Senhor, o que são 10 milênios para Vós?
– É apenas um segundo, responde Deus lá do alto.
– Senhor, e o que são para Vós 100 mil dolares?
– É apenas um centavo.
– Daí-me Senhor, um pequeno centavo!
– Espera então um segundo…
Ângulo correto…
Imagem
O filho vai até o bar, chamar o pai:
– Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.
Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:
– Que bêbado, moleque? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando… Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic. Estou vendo os dois olhos do bicho!
O menino responde:
– Pai, o cachorro não está entrando, está saindo.
Quem pode, pode…
Imagem
O repórter de TV entrevista a mãe de uma daquelas gostosonas burras que fizeram sucesso num reality show, posaram pelada e coisa e tal:
– Dona Juvencreusa, como a senhora explica o sucesso de sua filha?
– Ah! Isso não é para quem quer… É para quem pode!
– Mas como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande?
– Quem pode, pode! Quem não pode se sacode!
– E a popularidade dela? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular?
– Já disse, ela pode. Ela pode muito!
– Eu não duvido da capacidade de sua filha, mas daria para a senhora ser mais objetiva?
– Eu já disse… Ela é o que é hoje por que ela pode!
O repórter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada.
Muito obrigado por tudo dona. Foi um prazer conhecê-la!
– De nada meu pilho!
O japonês que ia para Alalaquala…
Imagem
Um japonês que foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, com parada em uma cidade do interior, chegou para o motorista e disse:
– Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
– Pode ficar sossegado, o senhor pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso.
O japonês agradeceu e disse:
– Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
– Pode deixar. O senhor vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o FDP não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
– Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
– É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japonês que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.
Música na festa…
Imagem
Em uma festa, o anfitrião aborda um convidado:
– Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
– Como?
– Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
– Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando…
Oficina de Jegues…
Imagem
O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca. E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: “Consertam-se Jegues”.
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando ao local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
– Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue.
Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
– Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala para o ajudante:
– Severino, bota o homi na rampa…
Schnauzer…
Imagem
Uma senhora levou sua cadelinha Schnauzer ao veterinário porque reparou que o animalzinho ouvia mal.
O veterinário examinou a cadelinha e disse que não havia problema de audição, que ela apenas tinha muitos pêlos nas orelhas e aconselhou a senhora a aplicar-lhe um creme depilatório.
A senhora foi à farmácia comprar o produto e o farmacêutico a avisou:
“Se é para depilar debaixo dos braços, não use desodorante por alguns dias”.
A senhora respondeu:
– “Não, não é para usar debaixo dos braços”.
O farmacêutico continuou:
– “Se é para depilar as pernas, não use creme com álcool durante alguns dias”.
A senhora respondeu:
– “Não, não é para usar nas pernas”.
E, já um pouco aborrecida, disse-lhe:
– “Se quer saber, é para usar na minha Schnauzer”.
O consciencioso farmacêutico ficou vermelho mas respondeu-lhe:
– “Então, não ande de bicicleta durante alguns dias…”
Acidente trágico…
Imagem
Era um casal de namorados. Ele vira-se para a namorada e diz:
– Comprei uma Ferrari nova.
– Verdade?
– Claro… Podemos fazer uma aposta?
– Qual?
– Se minha Ferrari chegar a 220 km por hora, você tira a roupa.
– Ok, combinado.
Então ele pisou fundo no acelerador e rapidamente atingiu os 220 km. A garota começou a tirar a roupa, ele se distraiu e a Ferrari bateu numa árvore.
O sujeito ficou preso no carro, mas ela conseguiu soltar-se. Então ele pediu:
– Vá buscar ajuda!
– Mas eu estou nua e as minhas roupas desapareceram!
– Toma o meu sapato, esconda “as coisas” com ele!
Ela pegou o sapato e saiu em busca de ajuda e, depois de algum tempo, encontrou um posto polícial, entrou e disse para o guarda:
– Por favor, me ajude. O meu namorado ficou preso…
O guarda, ao ver o sapato nos órgãos genitais dela, disse:
– Lamento menina, mas o seu namorado está muito para dentro e a esta altura já parou de respirar!